Die Stärke des Buches liegt in seiner klaren Struktur und der verständlichen Aufbereitung der Inhalte, die neuen Besitzern Sicherheit im Umgang mit dem jungen Tier geben. Die erfahrene Hundetrainerin nimmt ihre Leser an die Hand und führt sie durch die komplexe, aber entscheidende erste Zeit.

Das 8-Wochen-Trainingsprogramm

Den Kern des Buches bildet ein bewährtes 8-Wochen-Trainingsprogramm, das detailliert die wichtigsten Schritte nach dem Einzug des Welpen behandelt, von der Stubenreinheit bis zu den ersten Grundkommandos. Ergänzt wird dieser intensive Einstieg durch einen weiterführenden Plan für das Junghund-Training, der die Entwicklung bis zum Ende des ersten Lebensjahres begleitet.

Dank der praxisnahen Erklärungen, die auf unnötigen Fachjargon verzichten, und der zahlreichen unterstützenden Fotos, die die Übungen Schritt für Schritt visualisieren, sind die Anleitungen leicht nachvollziehbar und im Alltag umsetzbar.

Nach der Lektüre sind die frisch gebackenen Hunde-Mütter und Hunde-Väter mit dem passenden Rüstzeug für die ersten Wochen und Monate versehen und können frisch und optimistisch an die neue Aufgabe herangehen.

Viele Tipps für Frauchen und Herrchen

Darüber hinaus thematisiert Katharina Schlegl-Kofler auch typische Herausforderungen und bietet in dem Kapitel “Was tun, wenn…?”-Abschnitten konkrete Lösungen für gängige Probleme an, die zahlreiche Hilfestellungen im Gepäck haben.

Mein Fazit: “Welpen Erziehung” aus dem Gräfe und Unter Verlag ist ein hervorragender und sehr empfehlenswerter Leitfaden für alle, die einen klaren, strukturierten Plan für das erste Jahr mit ihrem Welpen suchen und eine solide Basis für eine harmonische Mensch-Hund-Beziehung legen möchten.

Diese Erfahrung hat auch Moritz Neumeier gemacht und aus seinen Erlebnissen mit der Familie direkt ein Buch geschrieben. Aber Vorsicht!

Es ist kein Reiseführer. Es ist kein Erziehungsratgeber. Und es ist auch kein Paar-Therapie-Buch. Es ist ein wunderbares und humorvolles Buch über das Reisen mit Kindern. Ganz unverblümt und ohne Scheu, auch Emotionen (gute und auch weniger gute) zuzulassen, lässt uns der Stand Up-Comedian an seinem Leben teilhaben.

Wie von seinen Bühnen-Programm gewohnt, lebt der Autor auch im Buch “Urlaub trotz Kindern” aus dem POLYGLOTT Verlag seine Situationskomik, seine Selbstironie und sein gelegentlich resignierendes Verhalten aus und das macht ihn noch eine Spur sympathischer, als ich den Norddeutschen ohnehin mag.

Urlaub mit Kindern ist nicht erholsam

Denn sind wir mal ehrlich: ganz gechillt und erholt ist ein Urlaub mit Kindern nicht. Weder mit einem Säugling, noch mit einem Teenager. Der einzige Unterschied sind die Themen, die wir Eltern mit den Heranwachsenden haben. Sei es eine volle Windel oder fieses Bauchweh bei den Kleinen oder sei es der Liebeskummer der 15-jährigen, der dazu führt, dass die Tochter tagein, tagaus mit schlechter Laune am Tisch sitzt.

Eine besondere Herausforderung war in der Urlaubszeit die damals noch vorherrschende Corona-Pandemie, die auf der Reise nach Südeuropa für die ein oder andere Herausforderung für die fünfköpfige Familie gesorgt hat.

Ob es Moritz Neumeier und seiner Familie gelungen ist, auch diese Challenge zu meistern, lest ihr am besten selbst in “Urlaub trotz Kindern“.

Neben Vertrauen und Verständnis füreinander ist auch ein Leitmotiv für ich essenziell geworden, das Matthias Jung gegen Ende des Buches zitiert: “Liebe mich, wenn ich es am wenigsten verdiene, denn dann brauche ich es am meisten.”

Eltern brauchen Humor, Schlagfertigkeit, Verständnis und die Gabe, nicht alles persönlich zu nehmen. Ebenso wichtig ist die Kommunikation, die sich allerdings nicht elenden Monologen ergießen sollte. Stattdessen adressatengerecht kurz und knackig. Ebenso hat kein Teenager Bock auf “Bei mir früher”- oder “Damals war alles besser”-Geschichten.

Respekt und Liebe sind zwei wichtige Ingredienzen für eine gute gemeinsame Zeit mit wenig Stress. Reibung ist ebenfalls wichtig. Und Authentizität und Vertrauen, um auch loslassen zu können.

Änderung des Bewusstseins

“Wir leben zusammen in getrennten Welten”, so bringt es der Autor treffend auf den Punkt. Und nicht nur das. Pubertät ist eine Reise. Eine Reise mit Entbehrungen, mit Überraschungen und offenem Ende.

Beim Lesen des Buches – und auch danach in der Reflektion – hat bei mir eine Bewusstseinsänderung stattgefunden. Ich schaue anders auf meinen pubertierenden Sohn. Verständnisvoller. Nachgiebiger (allerdings ohne dabei nicht konsequent zu sein). Liebevoller.

Denn jetzt mal ganz im Ernst (auch ein klassischer Spruch meines Sohnes, den wir sogar auf einem T-Shirt verewigt haben – und er fand es sogar lustig!): am Ende geht es doch darum, Verständnis füreinander zu entwickeln und ins Gespräch zu kommen. Und das, was sich Pubertät nennt, ist oftmals für das Kind absolut anstrengend. Und dann hilft Verständnis viel mehr als motzen und kritisieren.

Theorie und Praxis im perfekten Mix

Matthias Jung versteht es, in Chill mal! Am Ende der Geduld ist noch viel Pubertät übrig theoretisches Wissen mit praktischen Erfahrungen zu koppeln und amüsant, aber nicht albern, unter das lesende Volk zu bringen. Obwohl: der eine oder andere Witz im Buch hat einen Bart und ist nicht immer wirklich lustig. Aber das ist Jammern auf hohem Niveau 😉

Neben vielen, vielen Informationen über die Pubertät und die Jugendlichen, die darunter zu leiden haben, waren zwei Erkenntnis für mich besonders erhellend:

1. Ich bin nicht allein. Ich teile mein Schicksal als Vater eines Pubertieres mit vielen anderen Müttern und Vätern.
2. Ich muss lockerer werden. Bisher habe ich gedacht, ich sei als Vater nicht ganz so übel. Das bestätigt mir auch mein Sohn. Aber es geht auch noch besser. Stichwort: Strafen. Denn Strafen bringen meist nichts.

Schließlich handelt das Werk von den älter werdenden Eltern, die im Pubertätsprozess ihrer Kinder langsam aber sicher auf die Zielgerade einbiegen. Dabei fühlte es sich wie gestern an, als die lieben Kleinen gewickelt, getröstet und gefördert worden sind. Und nun sind sie dem Kindergarten und der Grundschule längst entwachsen, haben eigene Meinung und eigene Sichten auf das Leben und brauchen alles – nur nicht mehr die mehr oder weniger klugen Ratschläge ihrer oftmals als spießig wahrgenommenen Eltern.

Es geht in Die Ältern um das “flügge werden” der Kinder, die längst keine Kinder mehr sind und ihr eigenes Leben leben wollen und das vehement einfordern. Diese Autonomie klappt oft erstaunlich gut – um am Ende aber doch Daddys Kreditkarte oder Mutters Kochkünste bemühen zu müssen.

Die Geschichten handeln vom Alltag in der Familie Weiler, von der vermutlich letzten gemeinsamen Urlaubsreise nach Südeuropa und skurrilen Erlebnissen im schulischen Kontext. Kurz gesagt vom ganz normalen Wahnsinn, den Eltern mit Töchtern und Söhnen im Teenager-Alter tagein, tagaus bewältigen müssen, ohne dabei den Verstand zu verlieren 🙂

Was kommt nach Carla und Nick?

145 Seiten amüsante Unterhaltung bietet Jan Weilers neueste Streich. In dem Buch aus dem Piper Verlag habe ich mich mehrfach schmunzelnd und laut lachend als Vater von zwei Söhnen im Alter von 13 und 17 Jahren wiedererkannt. Insbesondere mein Großer hat in den vergangenen Monaten eine Metamorphose vom Kind zum jungen Erwachsenen erlebt, die sich in vielen Situationen wiederfindet, von denen auch Weiler berichtet.

Die Frage aller Fragen bleibt aber (noch) unbeantwortet: was kommt nach Carla und Nick, wenn Tochter und Sohn dem Teenager-Alter entwachsen sind und sich die Pubertiere gehäutet haben und als Adoleszentin und Adoleszent durchs Leben gehen?

Und damit war klar, dass ich das Buch unbedingt lesen möchte. In seinem neuesten Werk mit dem Titel Familienjahre – Wie unser Leben mit Kindern gelingt begleitet der Psychotherapeut Prof. Dr. Michael Schulte-Markwort die Entwicklung einer Familie vom Beginn der Schwangerschaft bis zum Auszug des erwachsenen Kindes.

Das Schöne an dem knapp 300 Seiten starken Taschenbuch ist die Aufteilung nach Lebensabschnitten des Kindes. Also von der Wiege direkt nach der Geburt bis zum Umzugswagen, der den Weg in das eigene Leben weist, wenn man so will.

Meine beiden Söhne sind 13 und 16 Jahre alt und weiterer Nachwuchs ist nicht geplant. Deshalb habe ich die ersten sechs Kapitel nur quergelesen und überflogen. Ab Kapitel 7 war ich dann wieder komplett am Start und habe das Buch verschlungen.

Schulte-Markwort steht für eine pädagogische Richtung, die weniger von Verboten und Sanktionen getrieben ist, und stellt das Miteinander, die Kommunikation auf Augenhöhe und die positive Verstärkung in den Vordergrund. Dieses Konzept kommt auch bei Familienjahre rasch zum Ausdruck.

Die am Ende eines jeden Kapitels eingeflochtene Rubrik “THINK!” fasst die Hauptaussagen des Abschnitts kurz und prägnant zusammen. Das ist ideal zum Reflektieren des eigenen Verhaltens. Nicht minder lesenswert sind die fiktiven Briefe, die der Professor an das Kind in seinen unterschiedlichen Lebensphasen verfasst hat.

Ich bin mir sicher, dass viele junge Paare, die sich mit dem Gedanken einer Familiengründung tragen, genauso von dem Buch profitieren können wie ältere Eltern mit Kindern in der Schule. “Familienjahre” ist im wahrsten Sinne des Wortes ein Handbuch. Ein Buch, das nicht nur einmal gelesen, sondern immer wieder gern in die Hand genommen wird. Am Ende geht es darum, das erworbene Wissen anzuwenden und in die Tat umzusetzen.

Am Ende der Pubertät stehen die Zeichen auf Trennung. Das Kind – das lange zu einem jungen Heranwachsenden gereift ist – wird früher oder später das Haus verlassen und auf eigenen Füßen stehen. “Mein Kind wird erwachsen, und was werde ich?”, hat sich Silke Burmester gefragt, als sie diese schmerzvolle Phase mit ihrem Son Ben durchgemacht hat.

In Mutterblues lässt sie uns an dem Wechselbad der Gefühle teilhaben und beginnt die Erzählung mit der Zeit, als Ben 14 ist und die Bauarbeiten in dessen Gehirn in vollem Gange sind. Das Bild der Baustelle im Kopf ist übrigens perfekt gewählt, denn das Hirn ist im Umbauzustand, in dem an allen Ecken und Ende gearbeitet wird. Die verschiedenen Bereiche benötigen unterschiedlich lange zur Renovierung und dummerweise wird die Region, die für die Vernunft verantwortlich ist, erst als letztes fertiggestellt. Dann ist das Pubertier ungefähr 17 Jahre alt.

Es ist alles nur eine Phase

Mit diesem Wissen helfen sich Eltern über die schwierige Zeit mit den lieben Kleinen hinweg. “Es ist nur eine Phase, das geht vorbei!” und “Die Biochemie ist schuld!” sind zwei hilfreiche Mantras. Burmester schreibt über ihre Seelenpein aus der Sicht der Mutter eines Sohnes. Die Abnabelungsprozesse einer Tochter bleiben – mangels Existenz – genauso außen vor wie die Sicht des Vaters, dem aber ein eigenes Kapitel gewidmet ist.

Denn nicht nur die Mutter hat unter der sich immer weiter entwickelnden Selbständigkeit des Sprösslings zu leiden. Auch für die Väter ist die Pubertät des Kindes eine große Herausforderung. Apropos Vater und Mann: Zwischendurch wird das Buch für meinen Geschmack ein wenig zu feministisch, aber das mag auch meinem Geschlecht geschuldet sein.

Die Autorin holt im Kapitel “Abschied an allen Fronten” thematisch weit aus, um die Brücke zwischen dem Abschiedsschmerz mit dem Heranwachsenden und der Menopause und dem Klimakterium zu erklären. Und da gibt es auch die Eifersucht der Eltern auf das Kind: Vater und Mutter werden alt, der Sohn oder die Tochter sind in der Blüte des Lebens. Der Vater konkurriert mit dem Sohn, die Mutter imitiert die Tochter mit ihrer Kleidung. Es ist nicht einfach.

Kein fröhlicher Frauen-Roman

Auch wenn es die angenehme Art, über das Thema zu schreiben, vielleicht anders suggeriert: Mutter-Blues ist kein fröhlicher Frauen- oder Mutter-Roman über das flügge werden der eigenen Brut. Silke Burmester steckt den Finger in die verletzte Wunde und nennt Dinge beim Namen und beschönigt nichts. Sie ist traurig, frustriert und verzweifelt über das Erwachsenwerden des Sohnes. Und wütend, unleidlich und auch mal scheiße drauf. Und das ist gut so.

Schließlich reicht es nicht aus, den gefährlichen Cocktail aus juveniler Nestflucht und einsetzenden Wechseljahren mit Hormonen und Psychopharmaka zu bekämpfen. Es geht stattdessen darum, einen der größten Abschiedsprozesse des Lebens zu meistern und dabei nicht vor die Hunde zu gehen und sich in unendlicher Traurigkeit zu verlieren.

Symptomatisch und bezeichnend zugleich ist ein Song, der zur Gefühlslage wie die Faust aufs Auge passt: Der Song “Oft gefragt” von AnnenMayKantereit:

Trauerarbeit ist gefragt

Und der Mutterblues  bedeutet auch: Emotionen zulassen, Raum und Zeit zur Trauer und zum Trauern generell lassen.

Silke Burmester hat diesbezüglich eine To Do-Liste aufgestellt:

1. Lassen Sie die Trauer zu!
2. Lassen Sie die Trauer zu!
3. Lassen Sie die Trauer zu!

Darüber hinaus ermuntert sie die verlassenen Mütter, wilde, ich-bezogene und sinnliche Dinge zu tun. Solche Dinge, die dem Seelenschmerz ein Gefühl der Lebendigkeit entgegensetzen. Ob das beispielsweise der junge Liebhaber sein muss, das ist Geschmackssache. Und im übrigen eine Idee der Autorin, die keine Freundin der Monogamie ist.

Das Neugeborene steht im Mittelpunkt und daran wird sich oftmals auch in den nächsten Jahren wenig ändern. Nicht selten kommt es vor, dass die Beziehung der Erwachsenen auf der Strecke bleibt. Das ist bitter, muss aber nicht so sein.

Der dänische Familientherapeut Jesper Juul beschäftigt sich in Liebende bleiben mit diesem Phänomen. Er weiß: Familie braucht Eltern, die mehr an sich denken – was gleichzeitig auch der Untertitel des Ratgebers aus dem Beltz Verlag ist.

Denn es ist unstrittig, dass es eine gute Partnerschaft nicht nur den Eheleuten, sondern auch den Kindern zugutekommt. In einem harmonischen Umfeld fühlen sich kleine und große Familienmitglieder gleichermaßen wohl und können sich bestens entfalten.

Anhand von acht Interviews beleuchtet Juul vier Themenfelder im Familienleben, die für Stress und Disharmonie sorgen. Es geht um das uneinheitliche Verhalten in Erziehungsfragen, das “Vergessen” des Partners im Familienalltag und die richtige Balance bei Trennungskindern.

Die intuitive Verbindung zwischen Kind und Elternteil

Ein Kapitel ist außerdem der sogenannten “intuitiven Verbindung” zwischen Kind und einem Elternteil gewidmet. Dabei geht es um nicht weniger als die Tatsache, dass zwischen einem der beiden Eltern und dem Kind eine ganz besondere Verbundenheit besteht.

Ohne detailliert auf die Ausführungen Jesper Juuls einzugehen, kann ich seine Beobachtungen aus eigener Erfahrung bestätigen. Ein besonders spannendes und lehrreiches Kapitel im Buch und höchst lesenswert.

Ohnehin ist Liebende bleiben: Familie braucht Eltern, die mehr an sich denken ein lehrreiches Buch für jeden, der sich als Mutter oder Vater mit der Beziehung zu seinem Partner und den Kindern beschäftigen möchte. Die Interviews mit den acht Paaren sind genauso abwechslungsreich wie aufschlussreich.

Wie in den übrigen Büchern des dänischen Psychotherapeuten bietet auch das neueste Werk jede Menge Raum zum Reflektieren des eigenen Verhaltens und einen prall gefüllten Werkzeugkasten zum Ausprobieren neuer Wege in der Partnerschaft und der Familie.

Weitere Bücher von Jesper Juul

Hier im Blog habe ich bereits folgende Bücher von Jesper Juul rezensiert:

Leitwölfe sein – Liebevolle Führung in der Familie, Die kompetente Familie von Jesper Juul und Knut Krüger sowie Elterncoaching – Gelassen erziehen von Jesper Juul.

Angefangen vom Kindergarten bis zum Studium schwirren Helikoptermütter und Helikopterväter über ihren Kindern. Immer haben sie – so meinen sie zumindest – das Beste für ihr Kind im Sinn. Doch immer – so sehen es Außenstehende – übertreiben sie es mit ihrer Fürsorge und ihrer Obhut.

Helikoptereltern überall

Bislang sind mir Mütter im Hubschrauberflug aufgefallen. Es ist äußerst selten, dass Väter in diese Rolle schlüpfen. Doch wenn sie es tun, dann richtig. So wie Thomas Kausch. In seinem Buch Wie ich meine Tochter durchs Abitur brachte berichtet der Journalist von dem steinigen Weg, den ein Vater von der Geburt seines Kindes bis zum Tag der Abiturfeier durchleben muss.

Tochter Pauline reist berufsbedingt schon als kleines Kind mit ihren Eltern quer durch Deutschland und macht auch Abstecher nach Österreich. Im Kindergarten und der Grundschule ist das Leben noch entspannt, doch auf der weiterführenden Schule geht die Post ab.

Pauken, Pubertät und Party – der Vater muss einiges aushalten und alles geben, damit die Tochter am Ende ihres schulischen Lebens das Ziel des Vaters 😉 erreicht und erfolgreich in das Studentenleben starten kann. Das beginnt allerdings in London und ohne Daddy. Aber das ist eine andere Geschichte.

Teaser: Thomas Kausch liest aus seinem Buch

Helikopterväter als Ausnahme?

Ein Helikoptervater dreht auf lautet der Untertitel des Buches aus dem Knaur Taschenbuch Verlag und das ist nicht übertrieben. Im Gegenteil! Wer bisher dachte, dass Helikoptermütter das Nonplusultra sind, der wird sich wundern. Thomas Kausch gibt alles, damit seine Tochter die beste Schule, den besten Unterricht, die besten Lehrkörper und den besten Unterricht erhält.

Dass der Nachwuchs nicht immer von dem Übereifer des Vaters profitiert, versteht sich von selbst. Kausch erzählt die zwanzig ersten Jahre mit seiner Tochter amüsant, unterhaltsam und mit einem Augenzwinkern. Und das Wichtigste: er nimmt sich dabei selbst nicht so wichtig und gern auch mal selbst aufs Korn.

Prädikat: lesenswert! Und nicht nur für Väter mit Töchtern, sondern für alle, die gute Unterhaltung mögen und denen die Abiturzeit mit den Sprösslingen noch bevorsteht.

Gerade frischgebackene Erstlings-Eltern sind in den ersten Lebenswochen mit dem Baby unsicher und bisweilen panisch, weil so viele neue Erfahrungen, Erlebnisse und Fragen auf sie einprasseln. Und dann gibt es auch noch die Eltern, Schwiegereltern und Großeltern, die der Meinung sind, mehr oder weniger kluge Ratschläge zum Besten zu geben.

Am Ende ist die Konfusion größer als das Selbstbewusstsein und das Gefühl, nichts auf die Kette zu bekommen, nimmt bei den jungen Eltern Überhand. Damit es gar nicht erst so weit kommt, hat David Vienna Gelassen bleiben, Baby: Coole Tipps für ruhige Eltern geschrieben.

Der Zwillingsvater rät zur Gelassenheit und hat dafür auch gute Gründe parat. Welche das im Einzelnen sind, möchte ich nicht verraten. Nur so viel: es lohnt sich, das gleichsam unterhaltsame wie wissenswerte Buch zu lesen. Neben der Baby-Phase gibt es auch Tipps für den Umgang mit kleineren und größeren Kindern sowie generelle Entspannungs-Tipps in Erziehungsfragen.

Die CFTD – Methode hilft in allen Lebenslagen

Die Erkenntnisse des Autors fußen auf der CTFD-Methode, die der Autor selbst entwickelt und die für großes Aufsehen gesorgt hat. Denn CTFD steht für Calm the Fuck down, was alles andere als unanständig ist und nichts anderes bedeutet als: bleib locker, entspann’ dich. Passenderweise lautet der Buchtitel im US-amerikanischen Original denn auch Calm the f*ck Down und hat die Bestseller-Listen geentert.

Das Sensationelle an der CTFD-Methode ist, dass sie sich nicht nur für das weite Feld der Kinderziehung anwenden lässt, sondern auch in allen anderen Bereichen des privaten und beruflichen Lebens Verwendung finden kann.

Und damit ist auch klar, dass sich Gelassen bleiben, Baby nicht ausschließlich an Eltern von Babys, Kleinkindern und Kindergarten-Kids richtet. Auch vermeintlich erfahrene Mütter und Väter sowie Kinderlose können von den Lektionen jede Menge fürs Leben lernen und künftig entspannter unterwegs sein.

Diese Erkenntnis ist nicht neu. Doch die gesellschaftlichen, sozialen und technologischen Rahmenbedingungen haben sich insbesondere in den vergangenen zehn, fünfzehn Jahren nachhaltig geändert.

In Leitwölfe sein: Liebevolle Führung in der Familie beschäftigt sich der bekannte Familietherapeut mit der Führungsrolle der Mütter und Väter und zeigt die Entwicklung dieses vermeintlich neuen Ansatzes in der Pädagogik.

Warum brauchen Kinder Führung?

Die Frage, wieso Kinder überhaupt Führung benötigen, ist genauso einfach wie einleuchtend. Kinder brauchen Führung, obwohl sie zwar kompetent sind, aber keine Erfahrung haben. Sie brauchen also die (Lebens-) Erfahrung von Erwachsenen.

Es geht darum, den Kindern beizubringen, was wichtig im Leben ist. Zu wissen, was man braucht und zu wissen, was man will. Und es ist ein riesengroßer Unterschied zwischen Lust bzw. etwas zu wollen und einem wirklichen Bedürfnis. Das ist übrigens eine Unterscheidung, die von Eltern oft nicht angewendet oder sogar negiert wird.

Kinder, die diese Unterscheidung nicht gelernt und verinnerlicht haben, werden in der Schule, in der Ausbildung und im Beruf früher oder später Probleme bekommen, denn um Ziele zu erreichen und Wünsche zu verwirklichen, müssen oftmals Dinge erledigt werden, zu denen wir eigentlich wenig bis keine Lust haben.

Führung ist nicht Erziehung

Führung ist nicht Erziehung und Erziehung ist keine Führung. Der Erwachsene muss Führung übernehmen, um ein Kind zu erziehen und zwar richtige Führung, ansonsten scheitert die Erziehung. Denn jede Familie braucht ihre Leitwölfe, womit wir wieder beim Titel des Buches angekommen sind.

Mit einer Illusion räumt der dänische Familientherapeut allerdings gleich im Vorwort auf. Er beschreibt in dem Buch keine Methode und verschreibt auch kein Patentrezept, das die menschliche Beziehungen und ihre Pflege entschlüsselt. Wie es gemacht und wie Führung gelebt wird, entscheidet am Ende jeder Einzelne allein. Stattdessen fordert und fördert Juul die Entscheidungsfreiheit und persönliche Verantwortung des Einzelnen und regt zur Reflexion des eigenen Verhaltens an.

Gleichwürdigkeit als Schlüssel

Jesper Juul prägt den Begriff der Gleichwürdigkeit, der nicht zu verwechseln ist mit der Gleichheit. Er appelliert an die Mütter und Väter, sich zwar ihrer Macht als Eltern bewusst zu sein, doch diese elterliche Macht nicht als Schlüssel zur Manipulation der Kinder zu benutzen. Es geht vielmehr darum, bedingungslos das Kind zu lieben und ihm zu vertrauen sowie sein Selbstwertgefühl und das Verantwortungsbewusstsein zu stärken.

Als Führungskraft in der Kreditwirtschaft habe ich Jesper Juuls Leitwölfe sein: Liebevolle Führung in der Familie  nicht nur aus der Perspektive eines Familienvaters gelesen, sondern auch die Brille der Führungskraft aufgehabt. Und es ist genauso verblüffend wie einleuchtend, wie groß die Parallelen zwischen der Führung einer Familie bzw. deren Kinder und der Führung eines Teams oder einer Abteilung sind.

Wenn auch die “fachlichen” Inhalte sich stark unterscheiden, so ist das Vorgehen bei Problemstellungen und Konflikten ähnlich. Am Ende geht es in beiden Bereichen um Klarheit, Persönlichkeit, Flexibilität, dialogbasiertes Kommunizieren, Fürsorge, persönliche Autorität, Empathie und Verbindlichkeit.

Weitere Bücher von Jesper Juul

Hier im Blog habe ich bereits folgende Bücher von Jesper Juul rezensiert:

Die kompetente Familie von Jesper Juul und Knut Krüger sowie Elterncoaching – Gelassen erziehen von Jesper Juul.

Blogparade zum neuen Buch von Jesper Juul

Übrigens: Antje vom myToys-Blog veranstaltet zur Veröffentlichung des neuen Juul-Buches eine Blogparade. Die Parade läuft bis zum 29.02.2016 und dreht sich um diese Fragen:

• Wie seht Ihr das? Brauchen Kinder Führung – und wie sollte diese aussehen?
• Was ist besser: Klare Ansagen oder Kuschelkurs?
• Können Eltern ihre Führungsrolle überhaupt aufrechterhalten ohne in autoritäre Muster zu fallen und ihre Kinder zu übergehen? Oder haltet Ihr diese Forderung nach Führung generell für verfehlt und setzt eher auf andere Erziehungsideale?