Und zwar die Pikanten Wurst Snack auf Kabeltrommel. Dabei handelt es sich um nichts anderes als dreieinhalb Meter Wurst nach Krakauer Art auf einer Mini Kabeltrommel im Gesamtgewicht von sage und schreibe 240 Gramm.

Der Hersteller ist von seinem Produkt überzeugt:

• Pikanten Wurst Snack Mini Kabeltrommel mit 3,50 m Wurst (Höhe inkl. Gestell ca. 16 cm)
• Absolute Spitzenqualität aus Bayern, ungekühlt und lange haltbar
• Allergenfrei und in Deutschland hergestellt, MHD ab Versand mindestens 90 Tage
• Über Buchenholz geräuchert, feste Konsistenz und ohne Haut bzw. Darm, daher problemlos sofort zu genießen
• Unsere leckere Snackwurst ist der perfekte und witzige Geschenk Geheimtipp 2019

Wurst auf Kabeltrommel? WTF?

Ja, richtig gelesen. Die Wurst befindet sich auf einer Mini-Ausgabe einer Kabeltrommel und kann je nach Appetit genüsslich abgerollt werden.

Was gibt es Schöneres, als einen gemütlichen Fernsehabend mit einer Wurst auf der Kabeltrommel? Während ihr euch ein Bier nach dem anderen genehmigt, stillt ihr euren Hunger auf etwas Herzhaftes mit der Wurst von der Trommel.

Stückchen für Stückchen der pikanten Wurstware wandert in euren Magen und ihr fühlt einfach nur Freude und Zufriedenheit.

Wer braucht eine Wurst auf einer Kabeltrommel?

Ich habe mich gefragt: wer kauft sich eine Wurst auf einer Kabeltrommel?

Einen Hinweis haben mir die Bewertungen des Produkts auf Amazon.de gegeben:

Wer einen kleineren Gag für eine Feier sucht, ist hier richtig. Jedoch sind Form und Design bei genauem Hinblick nicht das Wa(h – Anmerkung des Redakteurs)re. Ich war zufrieden, würde es jedoch nicht mehr kaufen. Außerdem ist der Preis meiner meinung (Meinung – Anmerkung des Redakteurs) nach einen Ticken zu hoch für diese Portion.

Ich wollte die Wurst einem guten Freud schenken. Da sich die Feier verschob, hab ich die Wurst für mich verwenden wollen und probierte. Es war widerlich. Die Wurst schmeckte nach Plaste und Verpackung. Überhaupt nicht lecker. Ich habe das Ganze weggeworfen und bin froh, dass ich das nicht an jemanden verschenkt habe, den ich mag. Die Idee ist ja optisch lustig, aber esssen kann man es nicht.

Für 15€ (plus Versand) kann man sich beim Metzger des Vertrauens so einiges mehr an leckerer Wurst zusammenstellen. Der Gag auf den ersten Blick ist ja auch schnell vergessen. Und dann kommt es auf den Geschmack an. Da ich es verschenke, werde ich diese Bewertung evtl nochmal bearbeiten. Erster Eindruck ist jedenfalls kein besonders guter, wenn auch ein kleines weiteres Wurstpäckchen beilag.

Rechnet bloß nicht

Es empfiehlt sich übrigens nicht, den Preisvergleich bei dieser lustigen Idee anzustellen. 240 Gramm Wurst für knapp 15 Euro sind eine Menge Geld. Und am Ende kommen auch noch läppische 3,90 Euro Versandkosten dazu.

Wer´s braucht…

Als erstes hatte es diesen Beitrag von mir erwischt: Ich bin ein Star, holt mich hier raus – Das Dschungelcamp 2018 startet ohne mich.

Nackte Brüste: Facebook löscht meinen Beitrag

Facebook mochte anscheinend das Beitragsbild nicht, das automatisch mit dem Teilen des Textes genieriert wird. Dort ist das Cover der Februar-Ausgabe eines Männer-Magazins zu sehen. Und nackte Haut. Das mag Facebook bekanntlich weder auf seinem Gesichtsbuch noch bei Instagram.

https://twitter.com/Ostwestf4le/status/956526974800887808

Also wurde der Beitrag temporär gelöscht. Ich hatte keine Chance, dagegen vorzugehen. Auch der Austausch von Begründungen, den Beitrag online zu lassen, brachte keinen Erfolg. Wenn Facebook Nein sagt, dann sagt Facebook nein. So weit, so gut oder auch schlecht. Doch das war erst der Anfang.

Meine Beiträge sind Spam – meint Facebook

https://twitter.com/Ostwestf4le/status/956960244067954688

Zwei Tage später, am Samstag Morgen, stellte ich fest, dass der blaue Riese massiv Löschungen bzw. “als Spam markierte Postings” von meinen Beiträgen veranlasst hat. Bei den Texten handelte es sich mitnichten um Nippel-Fotos. Nein, es waren ganz normale Postings, auf denen – automatisiert via dlvr.it – meine neuen Blogbeiträge verteilt werden. Zu Twitter, zu meinem persönlichen FB-Profil und zu meiner FB-Seite “Ein Ostwestfale im Rheinland”.

Die Flut von Löschungen riss bis zum Mittag nicht ab. Und bei jeder angedrohten Löschung erklärte ich, dass es sich nicht um Spam handelt. Ich war ratlos. Wer hat mich bei Facebook angeschwärzt?, war mein erster Gedanke. Als zweites kam mir in den Sinn, dass mein Nipplegate vom Donnerstag vielleicht ursächlich war. Bin ich ins Visier von Zuckerbergs Angestellten geraten?

Viele Probleme mit Facebook – weltweit

Mein Bruder brachte mich auch eine Spur und sendete mir den Link zu einem Artikel des THA. In Facebook sorgt international für Probleme konnte ich lesen, dass viele andere Nutzer massive Probleme mit Facebook haben:

Aktuell bereitet Facebook den Betreibern von Facebook-Seiten Probleme: Inhalte werden auf Facebook nicht mehr veröffentlicht oder sie werden den Fans nicht angezeigt.
Der Grund soll technischer Natur sein. Die TAH-Nachrichten sind davon ebenso betroffen wie überregionale Medienangebote.

Und zwar nicht nur in Deutschland, sondern sogar international. Grundsätzlich werden anscheinend vor allem Posts mit Links zu Artikeln abgestraft. Was genau das Problem ist, ob technischer Natur, oder neuer Algorithmus lässt sich derzeit nicht klären.

Facebook hat sich bereits in offiziellen Statement geäußert: „Uns ist ein Problem bekannt, das derzeit einige Facebook-Seiten betrifft. Wir arbeiten daran, dass wir uns so schnell wie möglich wieder normalisieren“.

Vermutlich hängt mein “als Spam markiert” mit den geschilderten Problemen zusammen. Bis zum heutigen Montag sind keine weiteren Beiträge von mir als Spam markiert worden. Außerdem sind die gebrandmarkten Postings aus der vergangenen Woche für jedermann sichtbar.

Alles wird gut?

Die Nachricht vom Hilfe-Team war eindeutig:

Danke, dass du uns über diesen Beitrag informiert hast. Wir haben ihn noch einmal angesehen und festgestellt, dass er nicht gegen unsere Gemeinschaftsstandards verstößt.

Wir haben ihn wiederhergestellt. Bitte entschuldige die Unannehmlichkeiten.

Danke, dass du dir die Zeit genommen hast, uns über diesen Beitrag zu informieren und wir diesen Fehler korrigieren konnten.

Damit wäre zumindest das zweite Problem gelöst. Ob damit alles gut ist, wird sich zeigen.

Die Kleiderfrage lässt sich für Frau und Mann meist recht schnell und unkompliziert klären. Zumindest für uns Männer. Anzug, Hemd, Krawatte – fertig ist das Outfit für den Gottesdienst mit dem Krippenspiel und wenn es nach der Bescherung etwas legerer wird, kann auch der Schlips abgelegt werden.

Doch was macht der Mann von Welt, der einen Bart trägt? Oft wird nicht bedacht, dass auch die Gesichtsbehaarung weihnachtlich in Szene gesetzt werden kann. Zum Beispiel mit bunten Kugeln, die eine Miniatur-Version der festlichen Kugeln am Tannenbaum sind:Die Bart Kugeln von Beards n Bobs  sind genau das richtige Accessoire, das dem hippen Mann noch gefehlt hat.

Die Kunden sind begeistert

Und die Kunden sind begeistert:

Als kleiner Gag im Adventskalender oder als Überraschung auf der Weihnachtsfeier super!

Die Packung ist überraschend klein, die Lieferung ging schnell. Die Kugeln sehen super aus, sie lassen sich mit den mitgelieferten kleinen Haarklammern auch ganz gut im Bart befestigen, sogar in einem relativ kurzen.

Die Bartkugeln habe ich aus Spaß für einen Kumpel zu Weihnachten bestellt. Sie kamen pünktlich an und es fehlte wirklich nichts. Die Kugeln gab es in den unterschiedlichsten Farben und die Klammern dafür waren auch schon mit dabei. Man konnte sie super an den Bart anbringen. Wenn man die Kugeln sorgfältig behandelt sind sie sehr stabil. Die Kugeln sind wie vom Hersteller beschrieben und eignen sich super als Gag für Leute mit längerem Bart (ab 7 cm). Alles darunter hält nicht und fällt ab.

Als echter Weihnachtsmann will man manchmal auch Sack und Rute schmücken. Das ist nun einfach möglich! Einfach in den Busch klemmen und feddich. Süsser die Glocken nie klingen!

Damit steht einem frohen Fest nichts mehr im Wege!

P.S. Bitte den Warnhinweis des Herstellers beachten: Die Kugeln messen 20mm Durchmesser. Merken Sie bitte: Diese sind für Bärte und werden nicht an Stoppel anbringen.

Bisher habe ich diesem Wunsch erfolgreich widerstehen können, doch jetzt habe ich Nägel mit Köpfen gemacht und mir das angemessene Outfit besorgt. Und was für ein Outfit!

Ich rede nicht von einem edlen Anzug in gedeckten Farben mit einem blütenweißen Oberhemd und einer Krawatte. Das kann jeder tragen. Nein, ich rede von dem US-amerikanischen Brauch, schicke Oberteile mit weihnachtlichem Bezug zu tragen.

Alle Pullover, die ich bislang gesehen habe, hatten ein Manko. Sie sind aus Wolle. Dicker Wolle oder gar aus Polyester. Allein bei dem Gedanken gruselt es mich und deshalb habe ich bislang vor einem Kauf zurückgeschreckt. Jetzt habe ich allerdings Weihnachtsbekleidung entdeckt, die aus Baumwolle gewebt und angenehm zu tragen ist, und jetzt gibt es keine Ausreden mehr.

Perfekt gekleidet für Weihnachten

Beginnen wir mit einem Klassiker. Wer an Weihnachten denkt, denkt oft an Rudolph, das Rentier mit der roten Nase.

Was gibt es also Schöneres als einen Pulli mit dem sympathischen Geweihträger? Der Clou ist, dass der Riechkolben bei diesem Modell sogar plastisch greifbar und aufgenäht ist:

Auch die Männer gehen nicht leer aus. Während Rudolph bei ihnen nur ein müdes Lächeln hervorruft, fühlt sich der echte Mann besonders wohl mit Pizza. Und mit Katzen:

Wer lieber auf Dinosaurier als auf Katzen steht, muss sich nicht grämen. Wie wäre es mit diesem Pullover? Damit seid ihr der Hit auf jedem Weihnachtsfest.

Politische Weihnachten

Wer mit diesen abgedrehten Kleidungsstücken wenig anfangen kann und eher politisch ein Zeichen setzen möchte, dem kann auch geholfen werden: Angie – Who’s Your Mutti?

Ich weiß, bei dieser Auswahl fällt die Wahl schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden. Ich habe bereits meine Entscheidung getroffen und freue mich auf die Lieferung. Fotos folgen 🙂

P.S. Ich hoffe, dass meine Eltern diesen Beitrag nicht lesen. Sonst laufe ich Gefahr, für das diesjährige Fest der Liebe ausgeschlossen zu werden 😉

Wer sich nicht gut im Dreisatz rechnen auskennt, verzweifelt gelegentlich an mathematischen Fragen, die für den Einkauf wichtig sind. Wenn ein 150 Gramm Glas Erdbeermarmelade 1,79 Euro kostet und ein 250 Gramm Glas derselben Sorte 2,99 Euro: Welches Glas ist dann günstiger?

Damit sich niemand lange mit Rechenoperationen herumschlagen muss, ist der Preis je 100 Gramm auf dem Preisschild im Regal angedruckt. So lässt sich auf einen Blick erkennen, dass für das 150 Gramm-Glas 1,193 Euro pro hundert Gramm und für das 250 Gramm-Glas 1,196 Euro pro hundert Gramm berechnet werden. Also kein großer Unterschied für ein beliebtes Produkt zum Frühstück.

Spannend wird es, wenn diese Berechnung für Luxusgüter Anwendung findet. Wie zum Beispiel erlesener Wein, köstlicher (?) Kaviar oder Druckertinte. Ja, richtig gelesen. Die Tinte für den Drucker kann auch dementsprechend ins Verhältnis gesetzt werden und sorgt dann für erstaunte Gesichter beim Konsumenten.

Neulich im Media Markt

So wie kürzlich im Media Markt, als Paul seinen Augen nicht trauen wollte.

Der Media Markt druckt allen Ernstes den Preis pro Liter für Druckertinte auf das Preisschild:

https://twitter.com/Deppenklatsche/status/842064712330280960

Druckertinte als flüssiges Gold

Insbesondere die Druckertinte ist das wahre Gold im Computer-Peripherie-Bereich. Egal welches Marke und welches Modell du wählst, meist ist der Drucker verhältnismäßig günstig in der Anschaffung.

Aber wehe, wehe, wehe wenn die mitgelieferte (und nie komplett gefüllte) Kartusche an Tinte aufgebraucht ist. Dann gibt es das böse Erwachen. Je nach Fabrikat übersteigt ein Satz von schwarzer und bunter Tinte locker den Preis der Hardware. Weil der Nutzer aber auf das flüssige Gold angewiesen ist, gibt es keine Alternative.

Aufgepasst! Natürlich gibt es Alternativen. Zum Beispiel die Refill-Patronen, die nur einen Bruchteil der Original-Tinte kostet. Ob das für jeden praktikabel ist, muss jeder für sich selbst entscheiden.

Dabei kann es doch ganz einfach sein, um den Mann am 14. Februar zufrieden und fröhlich zugleich zu machen.

Wie wäre es zum Beispiel mit dem Penis-Theater: Die große Show für den kleinen Freund für weniger als zehn Euro?

Die Freude beim Beschenkten wird genauso groß wie bei der Schenkenden oder dem Schenkenden sein. Und ohne große Vorbereitung oder kompliziertes Einlesen in die Materie kann der Spaß beginnen:

Dieses bezaubernde Bilderbuch hat fast alles, was das Männerherz begehrt. Nur eine Sache muss jeder Leser noch selbst ergänzen, um die Bilder komplett zu machen.

Was könnte wohl bei Elefant, Chamäleon, dem Zauberzylinder und all den anderen Motiven noch fehlen, um das Bild zu vervollständigen?

Das Loch in der Mitte des Buches ist zum Selberausfüllen.

Die Nutzer sind, so lassen es die Rezensionen erahnen, wirklich angetan von dem Büchlein, auch wenn durchaus bisweilen Kritik durchschimmert:

Eigentlich nicht schlecht, ABER… ich habe mir das Buch als Ebook für meinen Kindle Paperwhite bestellt, mir dabei aber einen Penisbruch zugezogen. Mann, ich hätte vorher denken sollen!

Alleine der Fakt, dass man auf Amazon gebrauchte Versionen des Buches kaufen kann, macht dieses Stück Literatur einfach nur preisverdächtig!!!

… Das ausgestanzte Präsentations-Loch für das beste Stück ist keineswegs zu klein oder wie es hier so ketzerisch formuliert wird: Für Mikro-Penise gedacht! Ganz im Gegenteil: Meine Therapeutin Frau Dr. Anne-Liese Wohlgemut aus dem Selbst-Hilfezentrum für Männer mit sexuellen Selbstbewusstseins-Störungen, sagt sogar ganz oft: “Nicht auf die Größe kommt es an, sondern auf die Einstellung, mit der man seine Mannes-Pracht vor sich her trägt”
Und das Penis-Theater -die große Show für den kleinen Freund- ist im Zuge unserer wöchentlich stattfindenden Sitzungen im örtlichen Gemeindezentrum eines der wichtigsten Instrumente, um genau dieses Selbstbewusstsein zu entwickeln! Außerdem hilft es total die Stimmung auf zu lockern, bevor es dann im Stuhlkreis sprichwörtlich ums Würstchen geht. Also ich kann nur sagen: Mir hat das Buch schon mega-mäßig geholfen! Im Stuhlkreis zum Beispiel habe ich immer alle Lacher auf meiner Seite. Frau Dr. Wohlgemut sagt, das ist weil ich einfach “ein Naturtalent” bin und “das Penis-Theater wie kein anderer zum Leben erwecke”. Und auch die anderen Therapie-Teilnehmer haben MEHR als einmal Tränen gelacht, wenn ich hinter dem Büchlein los tröte oder meine Grunz-Geräusche mache und mir ganz herzlich gedankt, weil ihre Komplexe wie weg geblasen wären! (Einige machen sogar Smartphone-Fotos von mir, um sie zuhause ihren Frauen zu zeigen. Fast wie Paparazzi!)
Naja, in unserer Gemeinde bin ich dank des Pullermann-Theaters jetzt so was wie ein kleiner Star und werde manchmal sogar auf der Straße erkannt: Und wie sich die Leute jedesmal freuen, wenn sie mich sehen: “Da ist er ja: Stummel-Fant, die rüsselgewordene Mini-Tröte!” oder: “Ist das nicht Schweins-Arsch-Pickelchen?” Was soll ich sagen, meine Herren Vorredner: Vor den Ladies werde ich mich wohl bei so viel unverhofftem Ruhm demnächst kaum noch retten können. Wer zuletzt lacht, meine Herren! WER zuletzt lacht… Töööööörrrrrrööööö…

Das denke ich mir, als ich an einem frühen Freitag Morgen im Büro angekommen bin und über das frische Erlebnis in der Straßenbahn nachdenke.

Vom Hauptbahnhof Düsseldorf fahre ich täglich mit der Straßenbahn ins Büro. Wenn das Timing perfekt ist, kann ich direkt in die 707 mit Haltestelle Tannenstraße springen und bin fünf Minuten schneller am Arbeitsplatz. Wenn das Timing nicht perfekt ist, muss ich auf die 704 ausweichen, die in der Merziger Straße stoppt und fünf Minuten länger unterwegs ist.

Elf Stationen sind es vom Konrad-Adenauer-Platz bis nach Derendorf. Unter anderem hält die Bahn auch am St. Vinzenz Krankenhaus in der Schlossstraße. Wie jeden Morgen lese ich auch an jenem Freitag ein Buch und merke erst gar nicht, dass die Bahn nach dem Stopp am Krankenhaus gar nicht weiter fährt, sondern wartet.

Aus dem Augenwinkel hatte ich zuvor mitbekommen, dass ein Mann barfuß und nur mit Shirt und Unterhose bekleidet eingestiegen ist. Ich habe diesem eher ungewöhnlichen Auftritt wenig Aufmerksamkeit geschenkt, weil mir in Düsseldorf bisweilen schräge Typen begegnen – wieso auch nicht an diesem Tag um viertel vor sechs in der Frühe?

Als die Bahn weiterhin keine Anstalten macht, weiterzufahren, schaue ich mir den Herrn näher an, der drei Reihen vor mir sitzt.  Erst jetzt fällt mir der Venenkatheter an der linken Hand auf und mir kommt der Gedanke, dass es ein Patient sein kann, der womöglich aus dem Krankenhaus getürmt ist. Und so ist es auch.

Vermutlich hat der Straßenbahnfahrer nach dem Einsteigen des Mannes das Krankenhaus informiert. Denn plötzlich öffnet sich die Tür der Bahn und ein offensichtlicher Pfleger geht auf den Barfüßer zu. Freundlich, aber bestimmt fordert er jenen auf, mitzukommen, da “sie nicht einfach so abhauen können, ihre Sachen noch im Zimmer sind und sie entlassen werden müssen.”

Da hilft dem Patienten auch die Begründung nix, dass er doch ganz in der Nähe wohne. Er muss sich dem Willen des Krankenhaus – Angestellten beugen und tapert Seite an Seite mit ihm in das Krankenhaus zurück.

Sachen gibt´s, die gibt es gar nicht.

Es fällt schwer, dabei Orientierung und Sicherheit zu finden. Doch damit ist es jetzt vorbei!

Denn es gibt die Akasha Säule® – Chembuster verbunden mit dem Äther, die viele Probleme löst und Entspannung bringt.

Schon die Beschreibung weckt große Hoffnung für alle Aluhut-Träger und sonstige Verschwörungs-Theoretiker:

Heute ist so ein Tag. Seit ein paar Stunden kursiert ein Text aus der Sonntagszeitung des Westfalen-Blattes, “OWL am Sonntag – Zeitung für Paderborn/Bielefeld” im Netz, der für Empörung und Verwunderung sorgt.

Es geht dabei um die Rubrik “Guter Rat am Sonntag”, in der eine Frau Ratschläge für alle Lebenslagen hat. Bernhard benötigt ihre Hilfe in einem aus seiner Sicht pikanten Thema.

Der 43 Jahre alte Bernhard ist ratlos und wendet sich an Barbara Eggert:

Wir haben zwei Töchter, die acht und sechs Jahre alt sind. Mein Bruder hat seit Jahren einen Freund. Unsere Kinder mögen ihren Onkel und seinen Freund sehr, wissen aber nicht, dass sie homosexuell sind. Tatsache ist, dass unsere Töchter noch keine Ahnung haben, was Homosexualität bedeutet.

Die beiden Männer wollen demnächst heiraten und möchten, dass unsere Mädchen Blümchen streuen. Meine Frau und ich haben unseren Kindern beigebracht, dass die Ehe eine ernste Entscheidung zwischen Mann und Frau ist. Mein Bruder und sein Freund sind wunderbare Menschen, aber eine Ehe finde ich unpassend.

Ich will nicht, dass unsere Kinder an dieser Hochzeit teilnehmen und sich in ihrem kindlichen Alter schon mit dem Thema der sexuellen Orientierung befassen. Für meine Frau und mich ist das ein Problem.

Wohlgemerkt handelt es sich bei der Anfrage um eine Frage aus dem Jahr 2015. Aus einem Jahr, in dem Homophobie leider mehr denn je verbreitet ist und die Liebe unter gleichgeschlechtlichen Paaren als unnatürlich gilt. Zumindest in den Augen mancher Menschen, die in Zeitungen mit Rat und Tat zur Seite stehen.

Die einfühlsame Barbara weiß Rat und schreibt Bernhard:

Es ist für homosexuelle Paare sicherlich nicht einfach, eine gelungene Hochzeitsfeier zu organisieren, die der ganzen Familie gerecht wird. Aber bei allem Respekt, es muss nicht sein, sechs- und achtjährige Kinder einzuladen.

Ich gebe Ihnen Recht, Ihre beiden Töchter würden durcheinander gebracht und können die Situation Erwachsener nicht richtig einschätzen, weil sie noch zu jung sind. Andere Kinder mögen vielleicht liberaler aufgewachsen sein, Ihre Töchter sind anders erzogen.

Sagen Sie Ihrem Bruder ehrlich, wie Sie denken, und dass Ihre Kinder an der Feier nicht teilnehmen, weil Sie und Ihre Frau nicht möchten, dass die Kinder verwirrt werden. Ihre Töchter werden sich noch früh genug mit dem Thema Sexualität befassen.

Zu dieser Antwort fallen mir nur drei Buchstaben und ein Satzzeichen ein:

WTF?Update 19. Mai 2015: Stellungnahme des Westfalen-Blattes

Am Nachmittag gab es eine Stellungnahme des Westfalen-Blattes zu dem Sachverhalt:

(via) (Quelle)

Die Idee, erfolgreiche virtuelle Postings in Facebook-Gruppen in ein analoges Buch zu wandeln, ist nicht neu. Schlag nach bei meiner Rezension von Rätsel des Tages – Die besten Denksportaufgaben der beliebten Facebook-Gruppe,  meiner Rezension zu Viagra hilft Hamstern bei Jetlag: Die volle Dosis unnütze Wissenschafts oder auch meiner Rezension von Kennst du das Gefühl, wenn du die Haustür zuziehst und den Schlüssel nicht eingesteckt hast?

Grenzwertig bzw. widerrechtlich wird das Ganze, wenn die vermeintlichen Autoren gar nicht die Urheber der Texte sind und sind demzufolge mit fremden Federn schmücken. Wenn den Rezensionen von Da kotzt das Texterherz auf Amazon.de Glauben geschenkt wird, dann ist genau das passiert.

Insofern ist eine Bewertung mit null von Sternen gerechtfertigt – leider kann diese Bewertung allerdings nicht abgegeben werden, weshalb ich das Buch differenzierter betrachte. Doch auch dann kann der Inhalt auch 160 Seiten nicht wirklich überzeugen.

Sicherlich gibt es eine Vielzahl von lustigen Bildern, die sich auf den Irrwegen der deutschen Sprache bewegen. Sei es in Verbindung mit dem immer noch viel zu häufig verwendeten und von mir absolut verhassten Deppen-Apostroph, (un)gewollten Wortspielen (“Gebäckstreet Boys” und “Wir setzen Sie in Zähne”) oder auch ungeschickt formulierten Text-Arrangements oder falsch ausgezeichneter Produkte und Kneipenschilder (“Sex on the Bitch” für einen Cocktail).

Doch manche dieser Beispiele in dem Buch wirken arg konstruiert und mühsam zusammengeklaubt und es entsteht der Eindruck, dass auf die Schnelle eine Vielzahl von Material zusammengetragen worden ist, bei dem der Schwerpunkt mehr auf der Quantität als der Qualität gelegen hat.

Viel amüsanter als die eigentlichen Fotografien und Textbeispiele sind allerdings die Kommentare der Nutzer der Facebook-Gruppe in Da kotzt das Texterherz . Diese treiben die Peinlichkeit des ungeübten Texters noch einmal auf die Spitze, indem weiter fröhlich über die Unzulänglichkeiten parliert wird.

Wer Hintergründe zu den vermeintlichen Urheberrechtsverletzung lesen möchte, folgt dem Artikel auf Spiegel Online: Facebook-Witzesammler wütend über Buchveröffentlichung.