Mit seinem neuesten Werk „Gebt mir etwas Zeit“ zeigt sich ein reifes, sehr persönliches Buch, in dem der Autor seine eigene Lebensgeschichte mit der seiner Vorfahren verknüpft und daraus eine vielschichtige Familienchronik formt.

Anstelle einer reinen Prominenten-Autobiografie entsteht beim Lesen ein Panorama aus seiner Kindheit in den 1970ern in Recklinghausen, seinem Karrierebeginn im Fernsehen, einer großen Liebe in Amsterdam und der bewegten Geschichte der Kerckrings im Goldenen Zeitalter der Niederlande.

Sprünge in den Zeitebenen

Kerkeling springt dabei zwischen mehreren Zeitebenen hin und her, führt von den Anfängen seiner TV-Karriere zurück bis ins 17. Jahrhundert und lüftet nach und nach ein Familiengeheimnis rund um seine geliebte Großmutter Bertha. Das klingt auf den ersten Blick nach einer mühsamen und schwierigen Ahnenforschung, liest sich aber dank vieler lebendiger Miniaturen, skurriler Figuren und pointierter Dialoge erstaunlich leicht und unterhaltsam.

Der Schwerpunkt des Buches handelt von Herkunft, Zugehörigkeit, familiärer Prägungen und dem queeren Leben in einer Zeit, in der ein offenes Coming-out im Showbusiness noch als Risiko galt. Besonders eindrücklich sind die Passagen über seine tragisch endende Beziehung sowie seine Erfahrungen im miefigen Klima der 1980er-Jahre, in denen Kerkeling seine Verletzlichkeit zeigt, ohne ins Kitschige abzurutschen.

Selbstironie und Melancholie

Stilistisch überzeugt der Mann aus dem Ruhrgebiet mit der bekannten Mischung aus trockenem Witz, Selbstironie und feiner Melancholie. Auf komische Szenen folgen immer wieder leise, nachdenkliche Momente, wenn es etwa um Krankheit, Verlust oder Einsamkeit geht. Diese Balance macht das Buch emotional glaubwürdig und sorgt dafür, dass ich Kerkeling als Mensch näherkomme und in ihm nicht nur den Entertainer vor mir sehe.

Ein wenig anstrengend und den Lesefluss hemmend, habe ich die ausführlichen genealogischen und historischen Exkurse empfunden. Doch das ist Jammern auf hohem Niveau.

„Gebt mir etwas Zeit“ ist ein klug konstruiertes, berührend-komisches Buch über Identität und Familie, das Fans des Autors ebenso anspricht wie Leserinnen und Leser, die eine tiefere, literarischere Form der Autobiografie suchen. Ich habe mich sehr gut unterhalten gefühlt.

Zehn Jahre nach dem Tod meiner Oma im Jahr 1999 hat uns auch meine Omi verlassen. Und bis heute muss ich wieder und wieder an diesen Tag ihres Todes und die Tage und Wochen zuvor denken, als Omi um ihr Leben gekämpft und den Kampf verloren hat.

Bis heute erinnere ich mich gern an unsere gemeinsame Zeit. Insbesondere dann, wenn mich Google Fotos an Ereignisse aus den Jahren vor 2009 erinnert. Dann ploppen Fotos und Videos aus dieser gemeinsamen Zeit auf und ich wünsche mir so sehr, dass Omi noch leben würde.

Es steckt viel Wahres drin, wenn es heißt, dass der Tod eines Menschen ein einschneidendes Erlebnis ist. Ein Mensch stirbt und nichts ist mehr so, wie es einmal war.

Für immer unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor sechszehn Jahren keine Kraft mehr zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod ein oft gesehener Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es mir am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit fünfzehn Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich und alle, die dich gern gehabt haben, ganz viel Trauer und ganz viel Schmerz.
Wenn ich mich um die Ablage meiner privaten Dokumente, Verträge und anderen Schriftstücken kümmere und dazu die Ordner durchforste, laufen mir alte Texte über den Weg, die ich geschrieben habe.

Diese Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

In dieser Zeit habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Trauer und meine Niedergeschlagenheit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” gespielt wird, werde ich in den Oktober vor fünfzehn Jahren zurückkatapultiert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Omi, Du fehlst!

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst mir.

Omi, du fehlst uns.

Zehn Jahre nach dem Tod meiner Oma im Jahr 1999 hat uns auch meine Omi verlassen. Und bis heute muss ich wieder und wieder an diesen Tag ihres Todes und die Tage und Wochen zuvor denken, als Omi um ihr Leben gekämpft und den Kampf verloren hat.

Bis heute erinnere ich mich gern an unsere gemeinsame Zeit. Insbesonders dann, wenn mich Google Fotos an Ereignisse aus den Jahren vor 2009 erinnert. Dann ploppen Fotos und Videos aus dieser gemeinsamen Zeit auf und ich wünsche mir so sehr, dass Omi noch leben würde.

Es steckt viel Wahres drin, wenn es heißt, dass der Tod eines Menschen ein einschneidendes Erlebnis ist. Ein Mensch stirbt und nichts ist mehr so, wie es einmal war.

Für immer unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor fünfzehn Jahren keine Kraft mehr zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod ein oft gesehener Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es mir am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit fünfzehn Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich und alle, die dich gern gehabt haben, ganz viel Trauer und ganz viel Schmerz.
Wenn ich mich um die Ablage meiner privaten Dokumente, Verträge und anderen Schriftstücken kümmere und dazu die Ordner durchforste, laufen mir alte Texte über den Weg, die ich geschrieben habe.

Diese Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

In dieser Zeit habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Trauer und meine Niedergeschlagenheit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” gespielt wird, werde ich in den Oktober vor fünfzehn Jahren zurückkatapultiert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Omi, Du fehlst!

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst mir.

Omi, du fehlst uns.

Zehn Jahre nach dem Tod meiner Oma im Jahr 1999 hat uns auch meine Omi verlassen. Und bis heute muss ich wieder und wieder an diesen Tag ihres Todes und die Tage und Wochen zuvor denken.

Und bis heute erinnere ich mich gern an unsere gemeinsame Zeit. Insbesondere dann, wenn mich Google Fotos an Ereignisse aus den Jahren vor 2009 erinnert. Dann ploppen Fotos und Videos aus dieser gemeinsamen Zeit auf und ich wünsche mir, dass Omi noch leben würde.

Es steckt viel Wahres drin, wenn es heißt, dass der Tod eines Menschen ein einschneidendes Erlebnis ist. Ein Mensch stirbt und nichts ist mehr so, wie es einmal war.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor vierzehn Jahren keine Kraft mehr zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod oft ein Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit vierzehn Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich und alle, die dich gern gehabt haben, Trauer und Schmerz.
Wenn ich mich um die Ablage meiner privaten Dokumente, Verträge und anderen Schriftstücken kümmere und dazu die Ordner durchforste, laufen mir alte Texte über den Weg, die ich geschrieben habe.

Diese Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

In dieser Zeit habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit und meine Niedergeschlagenheit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” gespielt wird, werde ich in den Oktober vor dreizehn Jahren zurückkatapultiert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.

Zehn Jahre nach dem Tod meiner Oma im Jahr 1999 hat uns auch meine Omi verlassen. Und bis heute muss ich wieder und wieder an diesen Tag ihres Todes und die Tage und Wochen zuvor denken.

Und bis heute erinnere ich mich gern an unsere gemeinsame Zeit. Insbesondere dann, wenn mich Google Fotos an Ereignisse aus den Jahren vor 2009 erinnert. Dann ploppen Fotos und Videos aus dieser gemeinsamen Zeit auf und ich wünsche mir, dass Omi noch leben würde.

Es steckt viel Wahres drin, wenn es heißt, dass der Tod eines Menschen ein einschneidendes Erlebnis ist. Ein Mensch stirbt und nichts ist mehr so, wie es einmal war.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor dreizehn Jahren keine Kraft mehr zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod oft ein Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit dreizehn Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich Trauer und Schmerz.
Wenn ich mich um die Ablage meiner privaten Dokumente, Verträge und anderen Schriftstücken kümmere und dazu die Ordner durchforste, laufen mir alte Texte über den Weg, die ich geschrieben habe.

Diese Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

In dieser Zeit habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit und meine Niedergeschlagenheit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” gespielt wird, werde ich in den Oktober vor dreizehn Jahren zurückkatapultiert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.

Zehn Jahre nach dem Tod meiner Oma im Jahr 1999 hat uns auch meine Omi verlassen. Und bis heute muss ich wieder und wieder an diesen Tag denken.

Und bis heute erinnere ich mich gern an unsere gemeinsame Zeit. Insbesondere dann, wenn mich Google Fotos an Ereignisse aus den Jahren vor 2009 erinnert. Dann ploppen Fotos und Videos aus dieser gemeinsamen Zeit auf und ich wünsche mir, dass Omi noch leben würde.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor zwölf Jahren keine Kraft mehr zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod oft ein Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit zwölf Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich Trauer und Schmerz.
Auch in diesem Jahr, als ich mich im Herbsturlaub endlich um die längst fällige Ablage meiner zahlreichen Dokumente gekümmert habe, habe ich in alten Texten geblättert. Ich habe sie geschrieben.

Die Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

Damals habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” spielt, werde ich in den Oktober vor zwölf Jahren zurückbefördert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.

Drei Tage sind es noch im Oktober, bevor der November beginnt. Ein Monat, den viele Menschen nicht mögen. Sie assoziieren mit dem elften Monat Trauer und Tod. Und das, obwohl in diesem Monat auch die Adventszeit beginnt.

Doch vorher beginnt der November beginnt mit Allerheiligen am 1. November und endet mit dem Totensonntag, einem insbesondere für Protestanten wichtigen Feiertag.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor elf Jahren keine Kraft zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod oft ein Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit elf Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich Trauer und Schmerz.
Auch in diesem Jahr, als ich mich im Herbsturlaub endlich um die längst fällige Ablage meiner zahlreichen Dokumente gekümmert habe, habe ich in alten Texten geblättert. Ich habe sie geschrieben.

Die Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

Damals habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” spielt, werde ich in den Oktober vor elf Jahren zurückbefördert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.

Es scheint fast so, als bereite uns der Goldene Oktober auf den düsteren, nebligen und kalten November vor. Ich kenne niemanden, der den November mag. Der November ist kalt, usselig und neblig.

Die Nächte werden länger und kälter, die Tage kürzer. Der November ist der Tag des Gedenkens an die Verstorbenen. Es beginnt mit Allerheiligen und endet mit dem Totensonntag, ein für die Protestanten besonders wichtiger Feiertag.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor zehn Jahren keine Kraft zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich Trauer und Schmerz.
Auch in diesem Jahr habe ich in alten Texten von mir geblättert. Sie stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist. Noch heute kommt es mir vor, als sei es gestern gewesen.

Damals habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit in Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die Sad Violin spielt, werde ich in den Oktober vor zehn Jahren zurückbefördert und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.

Es scheint fast so, als bereite der Goldene Oktober auf den düsteren November vor. Ich kenne niemanden, der den November mag. Der November ist kalt, usselig und neblig. Die Nächte werden länger und kälter, die Tage kürzer. Der November ist der Tag des Gedenkens an die Verstorbenen. Es beginnt mit Allerheiligen und geht bis zum Totensonntag, ein für die Protestanten besonders wichtiger Feiertag.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi. Du hattest vor neun Jahren keine Kraft zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich Trauer und Schmerz.
Erst kürzlich habe ich in alten Texten von mir geblättert. Sie stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf. Noch heute kommt es mir vor, als sei es gestern. Damals habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit in Musik zum Ausdruck zu bringen.

Und wenn in einem Film plötzlich die Sad Violin spielt, werde ich in den Oktober vor neun Jahren zurückbefördert und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichtkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.