Es geht nicht um ein wenig Lampenfieber vor eine Rede zu einem Geburtstag oder Schüchternheit bei dem ersten Date. Es geht um mehr. Und bei einigen Menschen führen diese sozialen Ängste zu Phobien und Krankheiten.

Das Therapeuten-Paar Barbara und Gregory Markway haben ein Selbsthilfeprogramm entwickelt, das jetzt in Buchform vorliegt und das den Betroffenen helfen soll, Schritt für Schritt aus dem Dilemma zu entkommen und ein entspannteres Leben führen zu können.

Am Anfang von Frei von Angst und Schüchternheit werden die medizinischen und körperlichen Hintergründe der sozialen Ängste beleuchtet und erklärt. Die beiden erklären, wie soziale Ängste entstehen, wie sich die Ausprägungen darstellen und wieso nicht einfach Medikamente geschluckt werden können, um die Heilung zu initiieren.

Vermeidung ist keine Lösung

Gleich zu Beginn räumen die Autoren mit einer fatalen Fehleinschätzung auf: Vermeidung ist keine Lösung. Im Gegenteil, das Vermeiden von angsteinflößenden Situationen verschlimmert die eigene Lage noch stärker und führt in einen Teufelskreis, aus dem sich nur schwer befreit werden kann.

An späterer Stelle, in Kapitel 8, geht das Ehepaar auf das Besiegen der Vermeidungsstrategie dezidiert ein. Die als Konfrontationstherapie bekannte Methode kann insbesondere bei sozialen Ängsten hilfreich sein.

Nach siebzig Seiten beginnt der arbeitsreiche Teil des Buches. Denn wer gedacht hat, durch Lesen eines Buches ändert sich das Leben, der irrt gewaltig. Nur wer stetig und mit festem Willen an sich arbeitet, kann die soziale Phobie bekämpfen. Deshalb wäre ein Untertitel “Arbeitsbuch zum angstfreien Leben” für das Taschenbuch durchaus angemessen.

Es geht nur mit Selbstakzeptanz

Der erste Weg zur Verbesserung der hemmenden und krank machenden Situation ist die Selbstakzeptanz. Das bedeutet, sich vorurteilsfrei und ohne Wertung einzugestehen, dass etwas so ist, wie es ist. Und zwar ohne Wenn und Aber.

Die Reise zur Selbstakzeptanz ist ein langer und ein beschwerlicher Weg. Doch bei der Ankunft tritt Erleichterung ein. Denn der erste Schritt ist gemacht. Der Philosoph T. D. Suzuki hat treffend formuliert:

Solange wir dem Leiden nicht zustimmen, können wir uns vom Leiden nicht befreien.

Um diese Phase der Selbstakzeptanz zu erreichen, empfehlen Barbara und Gregory Markway einen Aktionsplan, der schrittweise zum Ziel führt. Mit dabei sind schriftliche Übungen und Elemente der Auto-Suggestion.

Im nächsten Schritt werden der Prozess der Veränderung und der Weg dorthin beschrieben. Der Leser lernt, dass die Veränderung nicht von jetzt auf gleich passiert, sondern sechs Phasen (“die sechs Stufen der Veränderung”) durchläuft.

Es geht ans Eingemachte

Mit diesem Wissen werden auch die nächsten Etappen bewältigt. Der Sport, die Ernährung und die Atmung sind ein wichtiger Faktor, um die Angst in den Griff zu bekommen und Selbstvertrauen zu gewinnen. Eine besondere Bedeutung kommt dabei der Zwerchfellatmung zu, die detailliert beschrieben wird und anschließend geübt werden kann.

Jetzt geht es ans Eingemachte. Die Autoren erklären den Unterschied zwischen positivem und realistischem Denken und animieren dazu, sich letzteres anzueignen und sich eine entsprechende Grundeinstellung anzueignen.

Anschließend wird die Therapie mit pflanzlichen und nicht-pflanzlichen Medikamenten ausgeführt sowie ein Ausflug in die Spiritualität unternommen – ein Bereich, der für mich wenig sachlichen Bezug hat und den ich geflissentlich nur überflogen habe.

Am Ende des Buches erhalten Eltern mit hyper-schüchternen und zurückhaltenden Kindern Hinweise zum Umgang mit den Verhaltensweisen und Tipps zum “Auftauen” der Kleinen, ehe ein Epilog zum wichtigsten Thema folgt: dem Üben und stetigen Ausprobieren und an sich arbeiten.

Üben, üben, üben

Das Buch lebt nicht nur von den zahlreichen Übungen, Tipps und Anleitungen, sondern auch von der einfühlsamen Schreibe der beiden Autoren. Die Theorie in dem Buch aus dem Beltz Verlag wird nicht trocken vermittelt, sondern durch zahlreiche Beispiele aus dem Alltag der Therapeuten und ihrem Privatleben angereichert.

Zusätzlich gibt es Einstufungs- und Selbsttests, um sich selbst im Koordinatensystem der sozialen Ängste einzuordnen und Standpunkte zu erkennen. Abgerundet wird Frei von Angst und Schüchternheit: Soziale Ängste besiegen – ein Selbsthilfeprogramm mit Checklisten und weiterführenden Literaturhinweisen.

Mit diesem Baukasten in der Hand können die ersten erfolgreichen Schritte zu einem angstfreien Leben gestartet werden.

Nach seinem Buch “Ich kann auch anders: Psychofallen im Beruf erkennen“, das ich ebenfalls rezensieren durfte, habe ich mich kürzlich mit “Frauen wollen erwachsene Männer – Warum Männer sich ablösen müssen, um lieben zu können” auseinandergesetzt.

Und vorab kann ich bereits verraten: das Werk ist nicht nur eine Lektüre für Frauen. Auch Männer können einiges über sich und ihre Verhaltensweisen in Erfahrung bringen. Wie der Untertitel des Buches bereits andeutet, geht es um die Ablösung des Mannes von seinem Elternhaus. Es gibt Männer, die qua Personalausweis bereits lange die Volljährigkeit hinter sich gelassen haben, sich aber dennoch in vielen Situation im Privatleben wie ein Minderjähriger aufführen. Woran das liegt und wie diese Verhaltensweisen erfolgreich abgelegt werden, will Kopp-Wichmann auf 200 Seiten erläutern.

Nach einer kurzen Einleitung (“Warum viele Männer in Beziehungen über die Nabelschnur stolpern”) wird in den ersten beiden Kapiteln beschrieben, wann ein Mann erwachsen ist und warum manche Männer nicht erwachsen werden wollen.

Insbesondere Söhnen fällt die Ablösung von der Mutter schwerer als Töchtern. Dabei handelt der Mann selten bewusst. Viele Verhaltensweisen geschehen unbewusst und ohne wahres Wissen des Mannes. Ursächlich dafür sind tradierte Verhaltensmuster aus der Kindheit.

Nach Meinung von Roland Kopp-Wichmann ist ein Mann erwachsen, wenn er “eine gleichberechtigte Beziehung zu einem anderen erwachsenen Menschen über eine längere Zeit aufrechterhalten und genießen kann und darüber hinaus einen angemessenen Kontakt zu seinen Eltern pflegen kann”. Nicht erwachsene Männer erkennt man oft daran, dass sie nicht in der Lage sind, Verantwortung für das eigene Leben zu übernehmen. Das sind dann beispielsweise “der Mann als braver Junge: der Sohnemann, “der Mann als Supermann: der Held”, “der Mann als besonderer Mann: der Prinz” und “der Mann als Verführer: der Casanova”. Allen vier gemeinsam ist, dass sie in unterschiedlichen Ausprägungen noch nicht erwachsen sind.

Und erwachsen werden kann der Mann nur durch die Ablösung. Die Ablösung wird nach äußerer und innerer Ablösung unterschieden. Die äußere Ablösung ist meist einfach: ein eigener Hausstand, Ausbildung und Beruf sowie Heirat und Kinder. Die innere Ablösung vom Elternhaus hingegen wird meist der als konfliktgeladener Verlust der Geborgenheit zu den Eltern erlebt. Und wer diese Ablösung als zu schmerzhaft erlebt, versucht sie zu vermeiden. Aber genau diesem Konflikt muss sich der Mann stellen.

Kopp-Wichmann macht deutlich, dass es in einer Beziehung wichtig ist, sich der Unterschiedlichkeit beider Lebenspartner bewusst zu sein und diese gelten zu lassen. Denn: eine Beziehung lebt auch von der Verschiedenheit.

Im dritten Kapitel wird die Frage erörtert, wieso die meisten Frauen erwachsene Männer haben wollen. Nur mit einem erwachsenen Mann kann sich die Frau als Frau in einer Beziehung fühlen. Ist der Mann nicht erwachsen, mutiert die Ehefrau zur Ersatzmutter des Partners. Andererseits müssen die Frauen lernen und akzeptieren, dass ihr Mann nicht nacherziehbar ist (“Und eine Beziehung ist kein Erziehungs-Camp.”).

Nach diesem überwiegend theoretischen Teil geht es in der zweiten Hälfte des Buches um den sehr ausführlichen Praxisteil, der insbesondere das Reflektieren des eigenen Verhaltens zum Thema hat. Im vierten Kapitel um die Wege zur Ablösung für Männer. Dazu zählt unter anderem, sich für eine einzige Frau zu entscheiden und sich gegen seine eigene Mutter stellen zu können. Denn nach Meinung von Roland Kopp-Wichmann kann man “nicht Mann und gleichzeitig Sohn sein.” Anhand eines Tests kann jeder Leser feststellen, wie hoch sein Grad des Erwachsen sein ausgeprägt ist. Angereichert wird diese Sequenz mit Ablösungs-Experimenten.

Abgerundet wird das kompakte Buch mit einem “Kapitel für beide”, das Frau und Mann nach Möglichkeit gemeinsam lesen sollten, um mehr Verständnis füreinander aufzubringen und die Denkweise des anderen besser zu verinnerlichen. Beispielsweise ist es ratsam, den Partner nicht erziehen zu wollen, sondern stattdessen ein klares Feedback und den Wunsch nach einer Veränderung des Verhaltens des Partners Ausdruck zu verleihen. Insbesondere Frauen fahren gut damit, wenn sie ihre nörgelnden Klagen in Wünsche oder Bitten umformulieren (der Klassiker: “Würdest du bitte den Müll rausbringen” statt “Siehst du denn nie von selbst, dass der Mülleimer voll ist?”). Die bessere Hälfte, so rät Kopp-Wichmann, muss akzeptieren, dass der Mann nicht geändert werden kann. Aber: es genügt, wenn die Frau ihr eigenes Verhalten ändert (“Ändern sie nicht ihren Mann, ändern sie ihr Verhalten!”).

“Frauen wollen erwachsene Männer” ist ein lesenswertes und kurzweiliges Buch für Menschen, die ihr eigenes Verhalten kritisch reflektieren und an der gemeinsamen Beziehung zu ihrer Partnerin arbeiten möchten. Roland Kopp-Wichmann hat erneut bewiesen, dass man keine trockenen Theorie-Ratgeber wälzen muss, um psychologische Themen zu beleuchten. Seine Sprache und Schreibe ist pointiert und prägnant. Dank der zahlreichen Beispiele aus seiner Praxis stimmt die ausgewogene Mischung aus Wissensvermittlung (wieso handele ich so, wie ich handele?) und Beispiele aus dem Paaralltag.

Auch für mich war die Lektüre lohnenswert, hat sie mir doch gezeigt, dass mein Abnabelungsprozess vom Elternhaus erfolgreich verlaufen ist, ich aber an der einen oder anderen Stelle dennoch besser werden kann. Meine Beziehung wird es mir danken.

• die Überwindung des “Immer-nett-sein-Syndroms”
• die Angst vor Kritik zu verlieren
• Wege aus der Motivationslosigkeit zu finden
• mehr Durchsetzungsvermögen zu erlangen.

Um es vorweg zu sagen: mir hat das Buch gut gefallen. Es lässt sich flüssig lesen und die Erläuterungen zu den zehn bekanntesten und verbreitesten Psychofallen im Beruf sind prägnant und verständlich beschrieben.. Aber: “Ich kann auch anders” ist kein Lesebuch. Es ist ein Arbeitsbuch – und zwar im wahrsten Sinne des Wortes. Nur wenn ich als Leser bereit bin, mich zu öffnen und meine Probleme im Beruf ernsthaft zu behandeln und mit dem Buch arbeite, kann sich der gewünschte Erfolg einstellen.

Übrigens: eine sehr gute Idee ist “Der Blog zum Buch”. Unter www.ichkannauchanders-blog.de finden sich zur Ergänzung des Buches Artikel, Podcasts und Übungen zu den Themen des Werkes.