Neben Vertrauen und Verständnis füreinander ist auch ein Leitmotiv für ich essenziell geworden, das Matthias Jung gegen Ende des Buches zitiert: “Liebe mich, wenn ich es am wenigsten verdiene, denn dann brauche ich es am meisten.”

Eltern brauchen Humor, Schlagfertigkeit, Verständnis und die Gabe, nicht alles persönlich zu nehmen. Ebenso wichtig ist die Kommunikation, die sich allerdings nicht elenden Monologen ergießen sollte. Stattdessen adressatengerecht kurz und knackig. Ebenso hat kein Teenager Bock auf “Bei mir früher”- oder “Damals war alles besser”-Geschichten.

Respekt und Liebe sind zwei wichtige Ingredienzen für eine gute gemeinsame Zeit mit wenig Stress. Reibung ist ebenfalls wichtig. Und Authentizität und Vertrauen, um auch loslassen zu können.

Änderung des Bewusstseins

“Wir leben zusammen in getrennten Welten”, so bringt es der Autor treffend auf den Punkt. Und nicht nur das. Pubertät ist eine Reise. Eine Reise mit Entbehrungen, mit Überraschungen und offenem Ende.

Beim Lesen des Buches – und auch danach in der Reflektion – hat bei mir eine Bewusstseinsänderung stattgefunden. Ich schaue anders auf meinen pubertierenden Sohn. Verständnisvoller. Nachgiebiger (allerdings ohne dabei nicht konsequent zu sein). Liebevoller.

Denn jetzt mal ganz im Ernst (auch ein klassischer Spruch meines Sohnes, den wir sogar auf einem T-Shirt verewigt haben – und er fand es sogar lustig!): am Ende geht es doch darum, Verständnis füreinander zu entwickeln und ins Gespräch zu kommen. Und das, was sich Pubertät nennt, ist oftmals für das Kind absolut anstrengend. Und dann hilft Verständnis viel mehr als motzen und kritisieren.

Theorie und Praxis im perfekten Mix

Matthias Jung versteht es, in Chill mal! Am Ende der Geduld ist noch viel Pubertät übrig theoretisches Wissen mit praktischen Erfahrungen zu koppeln und amüsant, aber nicht albern, unter das lesende Volk zu bringen. Obwohl: der eine oder andere Witz im Buch hat einen Bart und ist nicht immer wirklich lustig. Aber das ist Jammern auf hohem Niveau 😉

Neben vielen, vielen Informationen über die Pubertät und die Jugendlichen, die darunter zu leiden haben, waren zwei Erkenntnis für mich besonders erhellend:

1. Ich bin nicht allein. Ich teile mein Schicksal als Vater eines Pubertieres mit vielen anderen Müttern und Vätern.
2. Ich muss lockerer werden. Bisher habe ich gedacht, ich sei als Vater nicht ganz so übel. Das bestätigt mir auch mein Sohn. Aber es geht auch noch besser. Stichwort: Strafen. Denn Strafen bringen meist nichts.

Schließlich handelt das Werk von den älter werdenden Eltern, die im Pubertätsprozess ihrer Kinder langsam aber sicher auf die Zielgerade einbiegen. Dabei fühlte es sich wie gestern an, als die lieben Kleinen gewickelt, getröstet und gefördert worden sind. Und nun sind sie dem Kindergarten und der Grundschule längst entwachsen, haben eigene Meinung und eigene Sichten auf das Leben und brauchen alles – nur nicht mehr die mehr oder weniger klugen Ratschläge ihrer oftmals als spießig wahrgenommenen Eltern.

Es geht in Die Ältern um das “flügge werden” der Kinder, die längst keine Kinder mehr sind und ihr eigenes Leben leben wollen und das vehement einfordern. Diese Autonomie klappt oft erstaunlich gut – um am Ende aber doch Daddys Kreditkarte oder Mutters Kochkünste bemühen zu müssen.

Die Geschichten handeln vom Alltag in der Familie Weiler, von der vermutlich letzten gemeinsamen Urlaubsreise nach Südeuropa und skurrilen Erlebnissen im schulischen Kontext. Kurz gesagt vom ganz normalen Wahnsinn, den Eltern mit Töchtern und Söhnen im Teenager-Alter tagein, tagaus bewältigen müssen, ohne dabei den Verstand zu verlieren 🙂

Was kommt nach Carla und Nick?

145 Seiten amüsante Unterhaltung bietet Jan Weilers neueste Streich. In dem Buch aus dem Piper Verlag habe ich mich mehrfach schmunzelnd und laut lachend als Vater von zwei Söhnen im Alter von 13 und 17 Jahren wiedererkannt. Insbesondere mein Großer hat in den vergangenen Monaten eine Metamorphose vom Kind zum jungen Erwachsenen erlebt, die sich in vielen Situationen wiederfindet, von denen auch Weiler berichtet.

Die Frage aller Fragen bleibt aber (noch) unbeantwortet: was kommt nach Carla und Nick, wenn Tochter und Sohn dem Teenager-Alter entwachsen sind und sich die Pubertiere gehäutet haben und als Adoleszentin und Adoleszent durchs Leben gehen?

Und damit war klar, dass ich das Buch unbedingt lesen möchte. In seinem neuesten Werk mit dem Titel Familienjahre – Wie unser Leben mit Kindern gelingt begleitet der Psychotherapeut Prof. Dr. Michael Schulte-Markwort die Entwicklung einer Familie vom Beginn der Schwangerschaft bis zum Auszug des erwachsenen Kindes.

Das Schöne an dem knapp 300 Seiten starken Taschenbuch ist die Aufteilung nach Lebensabschnitten des Kindes. Also von der Wiege direkt nach der Geburt bis zum Umzugswagen, der den Weg in das eigene Leben weist, wenn man so will.

Meine beiden Söhne sind 13 und 16 Jahre alt und weiterer Nachwuchs ist nicht geplant. Deshalb habe ich die ersten sechs Kapitel nur quergelesen und überflogen. Ab Kapitel 7 war ich dann wieder komplett am Start und habe das Buch verschlungen.

Schulte-Markwort steht für eine pädagogische Richtung, die weniger von Verboten und Sanktionen getrieben ist, und stellt das Miteinander, die Kommunikation auf Augenhöhe und die positive Verstärkung in den Vordergrund. Dieses Konzept kommt auch bei Familienjahre rasch zum Ausdruck.

Die am Ende eines jeden Kapitels eingeflochtene Rubrik “THINK!” fasst die Hauptaussagen des Abschnitts kurz und prägnant zusammen. Das ist ideal zum Reflektieren des eigenen Verhaltens. Nicht minder lesenswert sind die fiktiven Briefe, die der Professor an das Kind in seinen unterschiedlichen Lebensphasen verfasst hat.

Ich bin mir sicher, dass viele junge Paare, die sich mit dem Gedanken einer Familiengründung tragen, genauso von dem Buch profitieren können wie ältere Eltern mit Kindern in der Schule. “Familienjahre” ist im wahrsten Sinne des Wortes ein Handbuch. Ein Buch, das nicht nur einmal gelesen, sondern immer wieder gern in die Hand genommen wird. Am Ende geht es darum, das erworbene Wissen anzuwenden und in die Tat umzusetzen.

Oder um es mit den Worten von Vater und Schriftsteller Matthias Jung zu sagen:

Pubertät ist wie ein ewig andauerndes Musikfestival. Man ist irgendwie total fertig, komplett übermüdet, aber man kann stolz sagen: Ich war dabei!

Schon an diesem Bonmot lässt sich erkennen, dass es sich Jungs Buch Dein Ernst, Mama? So peinlich kommen wir nicht mehr zusammen – das Pubertätsbuch für Eltern um alles andere als einen trockenen Ratgeber handelt. Im Gegenteil.

Überlebenshandbuch für Eltern

Der Familienvater und Diplom-Pädagoge reichert seine persönlichen Pubertäts-Erfahrungen mit Expertenwissen an und kann damit das komplette Spektrum der Pubertäts-Themen abdecken.  Das Buch ist nicht nur eine amüsante Lektüre, sondern viel mehr.

Es gilt vielmehr als Überlebenshandbuch gestresster Teenager-Eltern, die von A wie Abwasch über L wie Lügen und T wie Taschengeld bis hin zu W wie Wecken all die Themen behandelt, die in dieser Zeit auf Kind und Eltern einprasseln.

Ein wenig zwiegespalten bin ich mit den immer wieder eingestreuten Statements anderer Eltern. Auf der einen Seite haben diese Zitate und Anekdoten meinen Lesefluss gestört. Auf der anderen Seite haben mir diese Geschichten in Dein Ernst, Mama? So peinlich kommen wir nicht mehr zusammen – das Pubertätsbuch für Eltern auch gezeigt, dass ich mit meinen Pubertäts-Problemen der Sprösslinge alles andere als allein auf der Welt bin.

Am Ende der Pubertät stehen die Zeichen auf Trennung. Das Kind – das lange zu einem jungen Heranwachsenden gereift ist – wird früher oder später das Haus verlassen und auf eigenen Füßen stehen. “Mein Kind wird erwachsen, und was werde ich?”, hat sich Silke Burmester gefragt, als sie diese schmerzvolle Phase mit ihrem Son Ben durchgemacht hat.

In Mutterblues lässt sie uns an dem Wechselbad der Gefühle teilhaben und beginnt die Erzählung mit der Zeit, als Ben 14 ist und die Bauarbeiten in dessen Gehirn in vollem Gange sind. Das Bild der Baustelle im Kopf ist übrigens perfekt gewählt, denn das Hirn ist im Umbauzustand, in dem an allen Ecken und Ende gearbeitet wird. Die verschiedenen Bereiche benötigen unterschiedlich lange zur Renovierung und dummerweise wird die Region, die für die Vernunft verantwortlich ist, erst als letztes fertiggestellt. Dann ist das Pubertier ungefähr 17 Jahre alt.

Es ist alles nur eine Phase

Mit diesem Wissen helfen sich Eltern über die schwierige Zeit mit den lieben Kleinen hinweg. “Es ist nur eine Phase, das geht vorbei!” und “Die Biochemie ist schuld!” sind zwei hilfreiche Mantras. Burmester schreibt über ihre Seelenpein aus der Sicht der Mutter eines Sohnes. Die Abnabelungsprozesse einer Tochter bleiben – mangels Existenz – genauso außen vor wie die Sicht des Vaters, dem aber ein eigenes Kapitel gewidmet ist.

Denn nicht nur die Mutter hat unter der sich immer weiter entwickelnden Selbständigkeit des Sprösslings zu leiden. Auch für die Väter ist die Pubertät des Kindes eine große Herausforderung. Apropos Vater und Mann: Zwischendurch wird das Buch für meinen Geschmack ein wenig zu feministisch, aber das mag auch meinem Geschlecht geschuldet sein.

Die Autorin holt im Kapitel “Abschied an allen Fronten” thematisch weit aus, um die Brücke zwischen dem Abschiedsschmerz mit dem Heranwachsenden und der Menopause und dem Klimakterium zu erklären. Und da gibt es auch die Eifersucht der Eltern auf das Kind: Vater und Mutter werden alt, der Sohn oder die Tochter sind in der Blüte des Lebens. Der Vater konkurriert mit dem Sohn, die Mutter imitiert die Tochter mit ihrer Kleidung. Es ist nicht einfach.

Kein fröhlicher Frauen-Roman

Auch wenn es die angenehme Art, über das Thema zu schreiben, vielleicht anders suggeriert: Mutter-Blues ist kein fröhlicher Frauen- oder Mutter-Roman über das flügge werden der eigenen Brut. Silke Burmester steckt den Finger in die verletzte Wunde und nennt Dinge beim Namen und beschönigt nichts. Sie ist traurig, frustriert und verzweifelt über das Erwachsenwerden des Sohnes. Und wütend, unleidlich und auch mal scheiße drauf. Und das ist gut so.

Schließlich reicht es nicht aus, den gefährlichen Cocktail aus juveniler Nestflucht und einsetzenden Wechseljahren mit Hormonen und Psychopharmaka zu bekämpfen. Es geht stattdessen darum, einen der größten Abschiedsprozesse des Lebens zu meistern und dabei nicht vor die Hunde zu gehen und sich in unendlicher Traurigkeit zu verlieren.

Symptomatisch und bezeichnend zugleich ist ein Song, der zur Gefühlslage wie die Faust aufs Auge passt: Der Song “Oft gefragt” von AnnenMayKantereit:

Trauerarbeit ist gefragt

Und der Mutterblues  bedeutet auch: Emotionen zulassen, Raum und Zeit zur Trauer und zum Trauern generell lassen.

Silke Burmester hat diesbezüglich eine To Do-Liste aufgestellt:

1. Lassen Sie die Trauer zu!
2. Lassen Sie die Trauer zu!
3. Lassen Sie die Trauer zu!

Darüber hinaus ermuntert sie die verlassenen Mütter, wilde, ich-bezogene und sinnliche Dinge zu tun. Solche Dinge, die dem Seelenschmerz ein Gefühl der Lebendigkeit entgegensetzen. Ob das beispielsweise der junge Liebhaber sein muss, das ist Geschmackssache. Und im übrigen eine Idee der Autorin, die keine Freundin der Monogamie ist.

Schon lange habe ich mir nicht mehr solche Sorgen wie an diesem Wochenende gemacht – natürlich abgesehen von der harten Zeit

Ende Januar und Anfang Februar, als mein Dad im Krankenhaus gelegen hat. Galt meine Sorge damals meinem Vater, so war ich dieses Mal wegen meinem Sohn besorgt.

Dabei war es etwas ganz Profanes. Etwas, das ständig im Leben einer Familie vorkommt und im Prinzip nicht wirklich schlimm ist. Doch die Erfahrung hat mir gezeigt, wie ungewohnt es ist, wenn ein Kind fehlt.

Es sind doch nur zwei Tage!

Am Freitag Nach‎mittag habe ich den großen Sohn nachmittags zum Treffpunkt an der evangelischen Kirche gebracht. Mit 15 anderen Zwölfjährigen ging die Fahrt nach Wegberg ins Haus Sankt Georg.

Dort fand die Katechumenen – Freizeit für die frischgebackenen Katechumen statt, die im Mai 2017 konfirmiert werden. Im Management-Sprech würde die Veranstaltung als “Kick Off” firmieren 🙂 Es ging darum, dass sich die Jugendlichen kennenlernen und auf die nächsten Monate eingestimmt werden.

Als ich am frühen Abend zu Hause gewesen bin, wir zu dritt gegessen hatten‎ und der jüngste Sohn im Bett gelegen hat, schweiften meine Gedanken zum Ältesten ab. Was macht erwohl gerade? Geht es ihm gut? Vermisst er uns? Halt all diese Gedanken, die einem Vater durch den Kopf gehen.

Funkstille auf dem Smartphone

Spät in der Nacht, kurz vor dem Schlafen gehen, habe ich Liam eine WhatsApp gesendet, um in Erfahrung zu bringen, wie sein Befinden ist. Natürlich kam keine Antwort. Wieso auch? Es war ein gutes Zeichen, sicherlich war er beschäftigt und verschwendete keine Gedanken an seine Eltern.

Am nächsten Morgen galt mein erster Blick dem Smartphone. Noch in der Nacht hatte der Sohn geantwortet. Um 1:28 Uhr schickte er ein “Ja.” als Antwort auf meine Frage, ob alles gut geklappt habe. So läuft die Konversation mit Jungs in dem Alter. Das Wohlbefinden in zwei Buchstaben und ein Satzzeichen verpackt.
Andererseits: wie wäre es denn vor zwanzig Jahren gewesen? In einer Zeit ohne Smartphone und Handy? Damals hätte ich auf die mobile Kommunikation zwangsläufig verzichten müssen, ich hätte sie nicht einmal vermisst, weil sie noch gar nicht erfunden war. Dieser Gedanke trägt mich durch den Tag.

Am Samstag lenke ich mich durch Arbeiten an und im Haus und Einkäufen ab. Seltener gehen meine Gedanken in Richtung Liam und ich fühle mich weniger schwermütig. Ich realisiere immer stärker, dass der Große immer erwachsener wird. Im April wird er schon dreizehn Jahre alt sein, die Abnabelung vom Elternhaus beginnt nicht, sie ist bereits in vollem Gange.

Und darum geht es ja. Das loslassen lernen und das Akzeptieren, dass die eigenen Kinder selbständig werden und ihren eigenen Weg gehen. Als Eltern – so ist zumindest meine Sicht der Dinge – haben wir die Aufgabe, unseren Nachwuchs bestmöglich auf das Leben vorzubereiten und fit fürs Leben zu machen. Ich bin guter Dinge, dass wir in dieser Richtung einiges gut und richtig gemacht haben.

Es geht vielen wie mir

Und noch etwas habe ich gelernt. Ich bin mit meinen Sorgen und Ängsten nicht allein.

Meine Mum meinte, dass sie meine Sorgen gut nachvollziehen kann. Als ich damals auf dem Gymnasium in Luttach beim Ski fahren und in Wales beim Schüleraustausch gewesen bin, hat sie sich ähnliche Fragen gestellt. Geschichte wiederholt sich.

Ich kann mich also darauf einrichten, dass meine emotionale Verfassung nicht zum letzten Mal so sentimental und melancholisch wie am vergangenen Wochenende gewesen sein wird und der Abnabelungsprozess mit den acht und zwölf Jahre alten Söhnen unaufhaltsam voranschreitet.

Gemeinsam mit Milan, dem Ältesten und dem Anführer der Clique, und ein paar anderen Jungs leben die Kids in den Tag hinein.

Die Lebensumstände des Protagonisten sind genauso klischeehaft wie authentisch. Mit seiner alleinerziehenden Mutter lebt Luis in einem Wohnblock einer Großstadt im Süden Deutschlands. Seinen Vater hat er nie kennengelernt und stattdessen mehrere wechselnde Partner der Mutter erlebt.

Poppen und Alkohol – so lassen sich die Lebensinhalte des Heranwachsenden auf einen primitiven, aber durchaus treffenden Nenner bringen. Häufig wechselnde Geschlechtspartnerinnen und sogenannte Fickwetten (Motto: Schaffe ich es, Mädchen X oder Frau Y zum Geschlechtsverkehr mit mir zu bringen?) bestimmen das sogenannte Liebesleben – sofern dieser Begriff in diesem Kontext überhaupt gegeben sein kann.

Doch es geht bei Es bringen von Verena Güntner um viel mehr als Oberflächlichkeiten wie Sex ohne Liebe und Alkoholkonsum bis zum Umfallen. Es ist vielmehr des Porträt eines Jungen der schon oft zitierten Generation Porno, der neben Sex, Sex und Sex vielmehr auf der Suche nach sich selbst ist.

Hinter dem rauen Kern und dem Macho-Gehabe steckt ein sensibler, nach echter Liebe dürstender junger Mann, der seine Bestimmung im Leben noch nicht gefunden hat und auf der Suche nach dem wahren Ich von einer Verlegenheit in die andere rutscht.

Je weiter die Handlung in der Erzählung fortschreitet, je mehr Einblicke gibt Luis von seinem Leben und seiner Vergangenheit preis. Wie eine Zwiebel entblättert sich die Schale nach und nach und gibt den Blick auf ein Herz und eine Seele frei, die nach Zufriedenheit, Glück und Zuverlässigkeit sucht.

Der Roman aus dem Verlag Kiepenheuer & Witsch schafft es, trotz einer Distanz zur Hauptperson eine bestimmte Art von Intimität zu verleihen, die nachhaltig wirkt. Die Beschreibung der nicht seltenen Kopulationsakte driftet nie ins Gewöhnliche, Schmierige ab, sondern wird von der Autorin gekonnt in Szene gesetzt.

In starken Worten und mit vielen Bildern gelingt es Verena Güntner, die innere Zerrissenheit von Luis Stück für Stück zu sezieren und wie einen gedeckten Tisch vor dem Leser auszubreiten.

Auch beim Lesen der letzten Zeilen von Es bringen wird eins besonders klar und deutlich: Luis’ Reise ist noch lange nicht vorbei. Luis’ Reise steht erst vor dem Anfang.