Am Tag zuvor haben die Katechumenen mit dem Pfarrer und den Teamern den Gottesdienst vorbereitet. Natürlich sind wir an diesem Tag auch in dem Gotteshaus und genießen die Andacht für kleine und große Menschen. Die Kirche ist um kurz vor halb elf sehr gut besucht und mit Glück erwischen wir im hinteren Teil der Reihen noch Sitzplätze.

Vor mir sitzt ein älterer Mann auf dem Stuhl. Sein Haar ist ordentlich frisiert, der Hemdkragen gestärkt und der türkisfarbene Pullunder passt perfekt zu seiner Hose. Der Mann ist allein in der Kirche. ich beobachte, dass der Familienvater mit den beiden Töchtern zu seiner Rechten und Linken nicht zu dem älteren Herr gehört.

Alle Jahre wieder. Kommt die Einsamkeit.

Während wir eines meiner Lieblingslieder im Advent – Alle Jahre wieder – singen, halte ich inne. Etwas stimmt nicht mit meinem Sitznachbarn in der Reihe vor mir. Ich bin unsicher, doch dann habe ich Gewissheit. Der ältere Herr weint.

Ich überlege, was ihm durch den Kopf geht. Denkt er an seine verstorbene Frau? Oder ist seine Frau krank daheim und nicht bei ihm? Denkt er an seine Kinder, die weit entfernt von ihm wohnen? Und die er viel zu selten sieht? Macht ihn seine Einsamkeit traurig und spült diese Tränen aus seinem Körper?

Ich weiß es nicht, ich kann nur mutmaßen.

Oh du fröhliche? Nicht für alle Menschen.

Bei “Oh du fröhliche” nimmt die Traurigkeit weiter Oberhand. Jetzt fließen die Tränen unaufhörlich und das Taschentuch des alten Herren kommt unentwegt zum Einsatz.

Ich fühle mich unwohl, ich fühle mich machtlos und ohnmächtig. Zu gern würde ich den Mann in den Arm nehmen, ihn stützen und ihn trösten.

Dieser Mann ist nicht der Einzige, der in der Vorweihnachtszeit und an Weihnachten allein ist: Zauberhafter Heilig Abend – leider nicht für alle Menschen.

Viele der Kleidungsstücke – zu viele – sind ungetragen zurück in den Koffer gewandert. Eine Folge des verdammt guten Wetters in der ersten Urlaubswoche am Bodensee. Die Gepäckstücke teilen sich einen Tag vor der Abreise mit den Souvenirs, die sich innerhalb von zwei Woche angesammelt haben, den Platz im Gepäck. Der Wein und der Apfelbrand aus Hagnau, die Deko-Artikel aus dem Dekohaus & Cafestüble in Immenstaadund weitere Andenken aus Konstanz, Friedrichshafen und Markdorf.
Als ich mit Anne nach dem Abendessen um halb neun noch einen kleinen Spaziergang rund um den Ferienwohnpark unternehme, sind die Zeichen untrüglich: der Sommer ist auf seiner Abschiedstournee. Ein Drittel des Augusts ist bereits rum und der Herbst steht vor der Tür.

Der Sommeranfang ist bald acht Wochen her und es wird früher und früher dunkel. Der Herbst ist nicht mehr weit.

Kleine Erleichterung

Das Wetter an den vergangenen zwei Tagen hat uns den Abschied vom Bodensee ein wenig erleichtert. Nach über dreißig Grad in Woche 1 sind Dauerregen und 13 Grad am Donnerstag, zwei Tage vor dem Ende des Urlaubs, schon ein krasser Schnitt. Doch trotz des Wetters und auch vor dem Hintergrund, dass sich noch zwei feine Tage im LEGOLAND Deutschland anschließen werden: die Melancholie ist wieder da.
Die Melancholie, die mich jedes Mal nach einem Urlaub befällt. Ich frage mich, wo die Tage geblieben sind. Die erste Woche im Urlaub verrinnt immer langsam, während die zweite Woche regelrecht rennt. Ich bin melancholisch, wenn ich daran denke, dass der Sommer bald zu Ende ist. Mir wird klar und bewusst, dass die gemeinsame Zeit mit der Familie bald dem Alltag im Büro weicht.
Doch alles hat seine Zeit, wie es so schön heißt. Und auch der schönste Urlaub ist einmal zu Ende und weicht dem Alltag. Einem Alltag, der mal trist, der aber auch schön und bereichernd sein kann. In diesem Sinne passt auch mein Start in den Alltag am Donnerstag.
Mit einer Tasse Kaffee aus dem richtigen Behälter ist der Start in den Arbeitsalltag geglückt:

https://twitter.com/Ostwestf4le/status/898033255173304320?s=03

Melancholie und Wehmut sind mir nicht fremd, vor zwei Jahren war es ähnlich: Die Melancholie und der Wehmut nach dem Sommerurlaub sind unerträglich.

Noch eben war ich mit dem Zeppelin unterwegs, bin den Pfänder hochgewandert, habe das Ravensburger Spieleland erkundet und bin im Strandbad und im See geschwommen. Noch wenige Stunden zuvor hatte ich Spaß im Silver Star und im Poseidon, erlebte spannende Action im 4D-Kino und habe mich einfach wohl gefühlt.

Und jetzt ist Montag und ich bin wieder am Niederrhein. Ich bin gerade aufgestanden und trinke den ersten Kaffee des Tages. Natürlich ist es Luxus, morgens nur auf die Taste des Vollautomaten zu drücken und nicht die Kaffeemaschine in der Ferienwohnung zu bestücken. Aber sonst ist alles doof an diesem Morgen.

Ich bin wehmütig und traurig. Ich habe den letzten Tag Urlaub und morgen geht es wieder ins Büro. Der Alltag hat mich dann wieder. Und schwupps bin ich wieder mittendrin im Hamsterrad zwischen Routine, Tagesgeschäft und dem ganzen üblichen Kram, der allgemeinhin die meisten von uns im Griff hat.

Das macht mich traurig. Ich stelle fest, dass mein Wehmut und meine Melancholie in den vergangenen Jahren nach jedem Sommerurlaub größer und stärker geworden ist. Ich kann mich an Zeiten erinnern, als ich voller Tatendrang und voller Arbeitslust an den Schreibtisch zurückgekehrt bin und es kaum erwarten konnte, wieder im Büro zu sein.

Woran liegt das? Ist es eine Frage des Alters? Oder eine Frage der Einstellung? Bin ich nicht mehr ehrgeizig? Oder ist es nur eine Phase? Ich weiß es nicht.

Es läuft jedes Jahr gleich ab: Nach der ersten Woche Sommerurlaub werde ich traurig. Ich habe mich im neuen Domizil eingelebt, die ersten Tage am Strand verbracht, Ausflüge unternommen und die heimische Küche genossen. Wenn wir dann abends an der Strandpromenade entlang spaziert sind und den Sonnenuntergang genossen habe, zog bei mir das melancholische Gefühl ein.

So auch am Samstag nach einer Woche Sommer, Sonne und Strand. Nach einem Tag am Meer haben wir nach dem Abendessen noch einen Spaziergang entlang der Promenade unternommen. Es war trotz später Stunde noch angenehm warm, das Meer war spiegelglatt und wir erfreuten uns an der blutrot untergehenden Sonne. Die Kinder vertilgten ihr drittes (oder war es das vierte?) Eis des Tages und tollten später auf dem Ostsee-Spielplatz herum.

Ich erwischte mich bei dem Gedanken, dass der letzte Samstag des Urlaubs so gut wie hinter mir liegt und ich am kommenden Samstag bereits wieder daheim bin. Traurigkeit machte sich in mir breit. Wo waren die vergangenen sieben Tage geblieben? Wieso fliegt die Zeit so rasant? Und wie lange dauert es jetzt wieder bis zum nächsten Sommerurlaub? Mehr als zehn Monate mindestens. Meine Traurigkeit wuchs und wuchs und wurde mit jedem Schritt, den ich tat, größer.

Dann hielt ich inne und fragte mich: “Wieso so traurig sein? Ist es nicht besser, den Augenblick zu genießen und in ganz tiefen Zügen einzuatmen und das Gefühl von Erholung und Familie zu konservieren?” Mit diesen Gedanken gestärkt machte ich mich auf den Heimweg in die Ferienwohnung und bemerkte ein kleines, zufriedenes Lächeln in meinem Gesicht.