Jeden Monat muss ich meine Passwörter im Büro ändern. Der Turnus ist unbarmherzig festgeschrieben: alle vier Wochen muss ich die mehr als ein Dutzend Passwörter für die unterschiedlichen Applikationen anpassen.

Das geht vom Windows-Passwort über den Zugriff beim BlackBerry bis hin zu den gefühlt tausend bankspezifischen Anwendungen, die ich regelmäßig nutze. Und nicht nur das. Auch die Mindestanforderungen sind unterschiedlich.

Das eine Passwort muss mindestens sechs Zeichen lang sein, das andere Passwort darf nicht länger als zehn Zeichen sein und das nächste Passwort muss exakt acht Zeichen umfassen. Außerdem darf das eine Passwort nicht nur aus Buchstaben bestehen, sondern muss auch Sonderzeichen und Zahlen beinhalten, beim anderen Passwort ist das vollkommen egal.

Und im privaten Bereich sieht es nicht anders aus. Online-Banking, Auktions-Plattform, soziale Netzwerke und vieles mehr – jeder Dienst verlangt nach einem Passwort. Wer soll da noch den Durchblick behalten?

Die Top 10 der beliebtesten Passwörter

Die fleißigen Forscher des Hasso-Plattner-Instituts für Softwaresystemtechnik (HPI) haben kürzlich eine Liste der beliebtesten Passwörtererneut veröffentlicht, und damit bewiesen, dass trotz zahlreicher Berichte über Datenbetrug und Identitätsklau schwache gesicherte Passwörter an der Tagesordnung sind.

Und so sieht die Top Ten – Liste der meistgenutzten Passwörter aus:

1. hallo
2. passwort
3. hallo123
4. schalke04
5. passwort1
6. qwertz
7. arschloch
8. schatz
9. hallo1
10. ficken

Insbesondere der Platz 4 wundert mich doch sehr… 🙂

Tipps zum sicheren Passwort

Ich kann mir nicht vorstellen, dass einer von euch eines der Passwörter aus der Liste verwendet.

Falls doch, habe ich einen heißen Tipp für euch: ändert schnellstens euer Passwort, wenn ihr nicht Opfer eines Datendiebstahls werden wollt. Besonders hilfreich zur Erstellung eines sicheren Passwortes ist ein Passwordgenerator. Weitere Information zu Passwörtern gibt es auch in diesem Video: Passwörter einfach erklärt.

In meinem Feedreader ist heute Morgen ein Beitrag von Maja aufgetaucht, die regelmäßigen Lesern dieser Seite von einem wunderbaren Gastbeitrag über Fotografie ein Begriff sein sollte. In dem Text geht es um die angehende Schwangerschaft der Frau.

Und weil Maja nicht nur klasse fotografieren, sondern (mindestens!) genauso gut Texte schreiben kann, möchte ich Euch ihre Top 10-Liste zur Schwangerschaft gern vorstellen. Sicherlich habt Ihr genauso viel Spaß damit wie ich.

Zehn Anzeichen für eine Schwangerschaft

1. Du bist jetzt in dem Alter, in dem es für dich klar ist, dass du einen Bierbauch bekommst, aber du stellst fest: Du bist gar kein Mann und Bierbauch steht dir noch weniger als denen, es sei denn es ist ein Muttibauch.
2. Dein Bauch bewegt sich und wie in dem Film Alien hast du das Gefühl, es lebt etwas darin und will raus (Vorsicht: Das Zeichen ist nicht so sicher, denn es könnte auch ein Alien sein).
3. Du hast die letzten drei Stunden 20 Gläser Gurken verdrückt und die Sprühsahne sprühst du dir direkt in den Mund.
4. Wenn du auf den Rücken fällst, fühlst du dich wie eine Schildkröte, wobei die Gefahr besteht, dass du nicht mehr hochkommst und sterben musst.
5. Neuerdings nehmen deine Blähungen Ausmaße an, dass du Angst hast von den Amerikanern ins Atomprogramm des Irans miteingestuft zu werden. Du gehst nicht mehr aus, weil du in deinem Stamm- Restaurant  nur noch den Platz neben der Toilette zugewiesen bekommst. Über das Ganze redest du nicht, weil du wie alle anderen, werdenden Muttis und unbefruchteten Frauen in frischer Bergluft lebst und die einzige Brise, die durch deine Bergehöhen weht, ist “Brise One Touch”.
6. Du stehst an der Bushaltestelle und ein Bus mit Babywerbung fährt vorbei. Kurz danach versammelt sich die gesamte Bushaltestelle um dich, bietet dir Taschentücher an und fragt, wer gestorben ist.
7. Oder noch radikaler: Du ertränkst die Welt in Tränen und löst dich komplett auf, willst nicht mehr aus dem Bett aufstehen, weil du gehört hast, dass der Originaldelfin Flipper nicht eines natürlichen Todes gestorben ist, sondern einfach abtauchte, ohne jemals wieder aufzutauchen.
8. Dein Mann, Lover oder sonst jemand männlichen Geschlechts, der alles für dich tun würde, bringt dir ein üppiges Royal-5-Sterne-Deluxe-Frühstück ans Bett, aber er hat vergessen das Grüne von den Erdbeeren, für die er an einem Matschwintermorgen bis ans Ende der Welt gelaufen ist, zu entfernen. Du zweifelst an eurer Beziehung, ob er dich jemals wirklich verstanden oder geliebt hat und bist kurz davor alles zu beenden.
9. Morgens im Bad siehst du dein Spiegelbild nicht mehr als erstes im Spiegel, sondern im Wasser der Kloschüssel.
10. Last but not least. Dein Schwangerschaftstest war positiv und auch dein Arzt ist der unumstößlichen Überzeugung, dass du schwanger bist und händigt dir einen Mutterpass aus. An dieser Stelle ist mit hoher Wahrscheinlichkeit davon auszugehen, dass du schwanger bist. Spätestens ab hier solltest du nicht mehr überrascht sein, wenn du morgens aufwachst und zwischen deinen Beinen liegt ein Kind.

Video: neun Monate Schwangerschaft im Zeitraffer

Passend zu der Top Ten-Liste gibt es ein Video, das ich unbedingt zeigen möchte – wenn es auch Ähnlichkeiten zu diesem Clip nicht leugnen kann: