Wer ist Dr. Matthias Hammer?

Matthias Hammer ist als Coach und Experte im Bereich der Persönlichkeitsentwicklung bekannt. Er hat viele Jahre Erfahrung in der Arbeit mit Menschen, die nach Wegen suchen, ihre mentale und emotionale Widerstandskraft zu stärken.

Hammer versteht es vorzüglich, sein breitgefächertes Wissen über Psychologie und mentale Strategien auf eine verständliche und lebensnahe Weise zu vermitteln. Seine Erfahrungen als Coach fließen direkt in das Buch ein, was ihm eine besondere Authentizität verleiht.

Praktische Beispiele sind Gold wert

Was “Der Freund in meinem Kopf” besonders auszeichnet, ist der hohe Praxisbezug, der es den Lesern ermöglicht, die vorgestellten Techniken sofort in ihr tägliches Leben zu integrieren.

Hammer betont immer wieder, dass die Veränderung der eigenen Gedankenpraxis keine einmalige Anstrengung ist, sondern ein kontinuierlicher Prozess, der durch konkrete Handlungen unterstützt werden muss. Er bietet dazu eine Vielzahl von Übungen an, die leicht verständlich und einfach umzusetzen sind.

Einige Beispiele für den Praxisbezug:

• Achtsamkeitsübungen:
  Hammer führt den Leser in Techniken zur Achtsamkeit ein, die es ermöglichen, im Hier und Jetzt zu bleiben und die eigenen Gedanken bewusst zu lenken. Diese Übungen sind so konzipiert, dass sie in alltägliche Routinen eingebaut werden können, sei es im Beruf, in Beziehungen oder in Stresssituationen.
• Selbstreflexion:
  Das Buch enthält Fragen und Impulse zur Selbstreflexion, die den Leser dazu anregen, über seine eigenen Denkmuster nachzudenken und diese zu hinterfragen. Hammer gibt konkrete Anleitungen, wie man negative Gedanken identifiziert und in positive, konstruktive Denkmuster umwandelt.
• Affirmationen:
  Ein zentraler Punkt im Buch ist die Arbeit mit Affirmationen, also positiven Aussagen, die das Selbstbewusstsein und die innere Haltung stärken. Hammer erklärt detailliert, wie man Affirmationen formuliert und regelmäßig anwendet, um eine nachhaltige Veränderung im eigenen Denken zu erreichen.

Hammer gelingt es, die theoretischen Grundlagen mit klaren Handlungsanweisungen zu verbinden, sodass der Leser nicht nur versteht, warum positive Gedanken wichtig sind, sondern auch, wie er sie gezielt im Alltag nutzen kann. Besonders hilfreich sind die Schritt-für-Schritt-Anleitungen, die den Leser durch den Prozess der Veränderung führen.

Strukturen sind wichtig – auch in Büchern

Das Buch ist in eine klare, gut verständliche Struktur gegliedert. Matthias Hammer beginnt mit einer Einführung in die Bedeutung und Kraft der Gedanken und entwickelt daraus nach und nach praktische Ansätze zur Veränderung. Der Schreibstil ist motivierend und leicht zugänglich, ohne dabei an Tiefe zu verlieren.

Hammer schafft es, komplexe psychologische Konzepte in einer einfachen und prägnanten Sprache zu vermitteln, die sowohl für Einsteiger als auch für Leser mit Vorerfahrung gut geeignet ist.

Praxisbezug an erster Stelle

“Der Freund in meinem Kopf” von Matthias Hammer ist ein äußerst praxisorientiertes und leicht umsetzbares Buch, das die Leser dazu befähigt, die Macht ihrer Gedanken bewusst zu nutzen, um ihr Leben positiv zu gestalten. Der Autor bringt seine langjährige Coaching-Erfahrung gezielt ein, um konkrete, alltagstaugliche Techniken zu vermitteln, die nicht nur theoretisch gut klingen, sondern auch praktisch anwendbar sind.

Für alle, die auf der Suche nach einem Werkzeug zur Selbsthilfe und Persönlichkeitsentwicklung sind, ist dieses Buch eine hervorragende Wahl. Besonders der starke Praxisbezug macht es zu einer wertvollen Lektüre für Menschen, die ihre Gedankenwelt aktiv verändern und verbessern möchten.

Förster entfaltet ein überzeugendes Argument dafür, dass ein entschlossenes “Nein” nicht nur ein Ausdruck von Selbstrespekt ist, sondern auch eine grundlegende Voraussetzung für ein authentisches und erfülltes Leben.

Wider die ständige Erreichbarkeit und den Druck

In einer Welt, die oft von ständiger Erreichbarkeit, gesellschaftlichem Druck und der Angst vor Ablehnung geprägt ist, bietet “NEIN” einen erfrischenden Gegenpol.

Förster demontiert die weit verbreitete Vorstellung, dass ein “Nein” egoistisch oder unhöflich sei, und zeigt stattdessen, dass es ein Akt der Selbstfürsorge und der klaren Kommunikation ist. Sie betont, dass hinter jedem “Ja”, das wir geben, unzählige “Nein” stehen, die wir uns selbst schulden.

Das Buch ist gespickt mit realen Beispielen und Anekdoten, die die Leser dazu anregen, ihre eigenen Verhaltensmuster zu hinterfragen. Förster gibt nicht nur theoretische Ratschläge, sondern liefert auch praktische Werkzeuge, um das “Nein”-Sagen im Alltag zu üben.

Sie zeigt auf, wie man klare Grenzen setzt, ohne dabei verletzend zu sein, und wie man mit den Reaktionen anderer umgeht, ohne sich selbst zu verbiegen.

Warum ein “NEIN” so wichtig ist

Ein besonderer Schwerpunkt liegt auf der Bedeutung des “Nein”-Sagens im beruflichen Kontext. Förster erläutert, wie ein klares “Nein” dazu beitragen kann, Überlastung und Burnout zu vermeiden, und wie es die Glaubwürdigkeit und das Ansehen stärken kann.

Sie ermutigt dazu, sich von der Vorstellung zu lösen, dass man immer verfügbar und immer bereit sein muss, und stattdessen die eigenen Prioritäten zu definieren und zu verteidigen.

“NEIN” ist nicht nur ein Buch für Menschen, die Schwierigkeiten haben, sich abzugrenzen, sondern für jeden, der sein Leben bewusster und selbstbestimmter gestalten möchte. Es ist ein Plädoyer für Authentizität und für die Freiheit, “Nein” zu sagen, ohne sich schuldig zu fühlen.

Försters Botschaft ist klar: Wer lernt, seine eigenen Grenzen zu respektieren, wird auch von anderen respektiert.

Das Buch verspricht konstruktive Hilfe, “Wie Sie Moralaposteln, Miesepetras und anderen schwierigen Zeitgenossen Paroli bieten” können. Eine Hilfe übrigens, die aus meiner Sicht insbesondere in den vergangenen drei Jahren essenziell geworden ist.

Zu Beginn werden die unterschiedlichen Idioten-Typen charakterisiert und ausführlich beschrieben. Weil die bloße Beschreibung der unangenehmen Mitmenschen wenig hilfreich ist, gibt es im zweiten Teil des Buches die besten Strategien im Umgang mit schwierigen Zeitgenossen.

Teste dich selbst!

Weil wir Menschen nicht frei von Fehlern sind, empfiehlt es sich, den von Claudia Hochbrunn konzipierten Selbsttest in Sachen Idiotie zu starten.

Dabei handelt es sich mitnichten um einen wissenschaftlich geprüften Test, sondern vielmehr zehn Fragen mit zahlreichen Antwortmöglichkeiten, die mit einem Augenzwinkern formuliert und als solches auch verstanden werden sollen.

Natürlich habe auch ich diesen Test gewissenhaft durchgeführt und war von dem Ergebnis überrascht. Dominierend bei fünf von zehn Fragen ist bei mir der Typ B, der “übertriebene Optimist” laut Test-Auswertung. Danach kommen mit je zwei Fragen der Typ F, der “klassische Mitläufer” und Typ J, der “Feigling”.

Ich gehe in dieser Rezension nicht tiefer auf meine Diagnose ein – und möchte auch nicht spoilern. Den Test von Claudia Hochbrunn kann ich wärmstens empfehlen.

Rhetorische Tricks und Kniffe – nicht nur mit Idioten

Nicht nur Charakteristika der unterschiedlichen Mitmenschen hat Hochbrunn im Gepäck, sondern auch jede Menge rhetorische Tricks und Kniffe, die nicht nur im Gespräch mit Idioten helfen, sondern im Alltag und Beruf angewendet werden können.

Insbesondere die unterschiedlichen Fragetechniken – wie beispielsweise die paradoxe Intervention – können in Gesprächen für den richtigen “Pepp” in der Konversation sorgen. Und nicht nur das.

Auch ich kann eine schwierige Persönlichkeit sein

Claudia Hochbrunn schafft es in Ein Idiot kommt selten allein, schwierige Themen auf eine unterhaltsame und leicht verständliche Art und Weise zu behandeln. Die Autorin verwendet viele Beispiele aus dem Alltag, die dem Leser vertraut sind, und gibt konkrete Handlungsempfehlungen, wie man in schwierigen Situationen am besten reagieren sollte.

Besonders positiv hervorzuheben ist aus meiner Sicht, dass Hochbrunn nicht nur auf die schwierigen Persönlichkeiten eingeht, sondern auch dazu einlädt, das eigene Verhalten zu reflektieren. Sie gibt den Lesenden wertvolle Hinweise, wie man die eigenen Grenzen wahrnimmt und auch bewusst Grenzen setzt, um nicht in unangenehme Situationen zu geraten.

Um dieses Thema zu vertiefen, nutzt die Persönlichkeitspsychologin die neuesten Erkenntnisse aus der Persönlichkeitspsychologie und ist Anhängerin des Mottos “Stärken stärken, Schwächen schwächen”. Darüber hinaus räumt sie vehement mit dem Vorurteil „Wir sind, wer wir sind – und das bleiben wir“ auf. Ganz das Gegenteil sei der Fall, meint sie. Es heiße eher „Wir sind, wer wir sind. Müssen es aber nicht bleiben.“

Schritt für Schritt nach vorn

Schritt für Schritt führt Eva Asselmann an das Thema heran. Nach der Vermittlung der Basics (Was ist eigentlich Persönlichkeit? Wo steht die Wissenschaft bei der Persönlichkeitspsychologie? Lässt sich Persönlichkeit „messen“? Wie bereichert Persönlichkeit unser Leben?) werden „Die Big Five“ als Who is Who der Persönlichkeitsmerkmale vorgestellt, deren OCEAN´S Five das Fundament bilden.

Darauf aufbauend erklärt die Autorin, dass die Persönlichkeit nicht mit der Kindheit beendet ist, sondern uns Zeit unseres Lebens begleitet. Als Teenager, junge Menschen, frisch verheiratet Paar und als Eltern. Weiter geht es mit den „reiferen Jahren“, auch bekannt als Best Ager, bis hin zu den Silver Surfern, die Richtung Lebensabend unterwegs sind.

Persönlichkeit entwickelt sich fort

In all diesen Phasen entwickelt sich die Persönlichkeit fort. Auch die dunklen Seiten des Lebens beleuchtet Eva Asselmann und beschreibt, wie sich Stress, Krankheit und Verlust auf den Menschen auswirkt. Anschließend wird erläutert, wie jeder von uns eine resiliente Persönlichkeit entwickeln kann und so gestärkt auch Ausnahmezustände wie eine Pandemie oder einen Krieg mitten in Europa aushalten kann.

Eva Asselmann gelingt es prima, die wissenschaftlichen Erkenntnisse in lockerer, bisweilen auch humorvoller Art und Weise zu vermitteln, ohne dabei platt herüberzkommen. Sie versteht es gekonnt, ihr Wissen an die Leserschaft zu bringen und sorgt für zahlreiche Aha-Effekte.

In Verbindung mit unzähligen Übungen entsteht so ein im wahrsten Sinne des Wortes „Arbeitsbuch“, das die Lesenden zu ganz neuen Erkenntnissen und Erfahrungen leitet. Eine umfangreiche Liste mit Literaturtipps rundet Woran wir wachsen ab und macht Lust auf vertiefenden und erweiternden Lesestoff zu einem ganz, ganz spannenden Thema.

Der innere Kompass ist uns verlorengegangen und sorgt dafür, dass wir vor dem Überangebot an Neuigkeiten kapitulieren und ein Leben führen, das sich wie eine stetige Dauerkrise anfühlt. Es ist nicht leicht, einen Ausweg aus diesem Teufelskreis zu finden. Es ist nicht leicht, über kurz oder lang den Verstand zu verlieren, die Freude am Leben zu verlieren und den sprichwörtlichen Kopf in den Sand zu stecken.

Raus aus dem Panik-Modus

“Mit dem Denken von morgen die Probleme von heute lösen” – so lautet der Untertitel des Buches Raus aus der ewigen Dauerkrise von Maren Urner und gibt damit bereits die Marschroute vor. Die Medienpsychologin hat sich damit nicht weniger als eine Revolution des Denkens auf die Fahnen geschrieben.

Anhand von drei großen Kapiteln schlägt die Professorin den Bogen von der Einordnung (“Dauerkrisen? Worum geht es wirklich?”) über den Weg in die Krise (“Dauerkrise! Wie konnte es so weit kommen?”) bis hin zum Ausweg aus der Krise (“Raus aus der Dauerkrise. Was kann ich tun?”).

Von der Statik zur Dynamik

Kurz gesagt lernen wir bei der Lektüre nicht weniger als die Abkehr vom statischen Denken hin zum dynamischen Denken. Neben zahlreichen theoretischen Einordnungen liefert Maren Unger jede Menge praktischer Beispiele, die das Gelesene in die Umsetzung bringen.

Dabei geht es unter anderem darum, den Fokus auf das wirklich Wichtige zu lenken, bessere Fragen zu stellen, Lagerdenken aufzugeben (nicht mehr: “wir gegen die anderen”) und neue Narrative zu entdecken und anzuwenden.

Wir müssen lernen, Unsicherheiten auszuhalten. Unsere heutige VUCA-Welt ist volatil, unsicher, komplex und mehrdeutig geworden und wird vermutlich in nächster Zeit nicht mehr unkomplizierter. Das ist Fakt. Und dem gilt es sich zu stellen.

Bildung ist die beste Impfung gegen die Infodemie

Wir müssen lernen, Wissenschaft und Glaube nicht in einen Topf zu werfen. Und in diesem Kontext auch die Infodemie bekämpfen. Als Infodemie wird die Verbreitung von Falschinformationen und Verschwörungserzählungen bezeichnet. Dabei gilt: Bildung ist die beste Impfung gegen die Infodemie.

En passent liefert Unger auch noch eine Frage, die jedem Corona-Leugner oder auch Corona-Skeptiker gestellt werden kann, um diese(n) zum Nachdenken zu bringen, wenn es um die wissenschaftliche Komponente geht: “Welchen Beweis müsste ich liefern, damit du deine Haltung änderst?”

Die RULER-Methode

Das Herzstück von Die Kraft der Gefühle ist die akronymisierte RULER-Regel. Diese Methode umfasst das Erkennen, Verstehen, Benennen, Ausdrücken und schließlich das Regulieren von starken Empfindungen.

Im Einzelnen teilen sich die fünf Schritte auf in

R – Recognize (Emotionen erkennen)
U – Understanding (Emotionen verstehen)
L – Labeling (Emotionen benennen)
E – Expressing (Emotionen auszudrücken)
R – Regulation (Emotionen zu regulieren – gleichzeitig auch das wichtigste Element von RULER).

Der Autor füttert die Erläuterungen zu den fünf Punkten mit zahlreichen Tipps und vielen Mini-Übungen für den Alltag an und sorgt damit für eine Verstetigung des Gelernten.

Umfangreicher Werkzeugkasten

Die RULER-Methode bietet einen großen Kasten von Werkzeugen, die im täglichen Miteinander mit Menschen helfen. Sowohl um den eigenen Standpunkt darzustellen als auch den Gesprächspartner besser zu verstehen. Ich konnte von Bracketts “Die Kraft der Gefühle” aus dem Unimedica Verlag nicht nur im Privatleben als Ehemann und Vater, sondern auch als Führungskraft im Umgang mit Kolleginnen und Kollegen sowie Mitarbeitenden profitieren.

Insofern ist der Untertitel “Nutzen Sie die Energie der Emotionen für sich und ihr Kind” ein wenig irreführend. Mitnichten ist die RULER-Matrix nicht nur für die Erwachsener-Kind-Kommunikation geeignet, sondern lässt sich generell sinnstiftend anwenden.

Deshalb braucht Brackett sein Licht auch nicht unter den Scheffel stellen und es als deutlich mehr als nur ein Arbeitsbuch für die Kommunikation Kind – Erwachsener zu deklarieren. Aus diesem Grund gibt es auch einen Stern Abzug in der Endwertung.

Wie einfach das gelingen kann, zeigt Frederik Hümmeke in seinem Buch Handling Shit: Der richtige Umgang mit schwierigen Personen und Situationen. Aber Vorsicht: Bei Hümmekes “SHIT” handelt es sich mitnichten um Fäkalien. Vielmehr steht “SHIT” als Akronym für Stress, Hypokriten, Idioten und Temperamente – und damit stellvertretend für all jene Situationen, die uns Kraft und Nerven kosten.

Neurologische Basics

Zu Beginn erläutert Frederik Hümmeke einige Basics wie die neurologischen Grundlagen von Stress sowie die Genese von Verhalten und ordnet die vier Typen des Shits ein und charaktisiert diese. Nach diesem ersten theoretischen Drittel haben Leserinnen und Leser das Rüstzeug, um sich den Werkzeugen zu widmen, die in der Praxis ihre Anwendung finden. Von dem Geschichtsbuch über die Chancen-Map und der Response-Ability reichen die Tools und sorgen dafür, gut vorbereitet in die Klärung der Konflikte zu gehen.

Besonders erhellend ist für mich das Kapitel über “Kinderkacke” gewesen, macht es doch deutlich, dass mitnichten nur Heranwachsende infantiles Verhalten an den Tag legen. Es sind vielmehr die Erwachsenen, die zu gern in kindliche Verhaltensmuster zurückfallen und damit ihren Mitmenschen das Leben zur Hölle machen können.

Ab in die Vollen

Nach der Hälfte der Lektüre geht es in die Vollen. Hümmeke breitet nicht weniger als zwölf verbale Konterwerkzeuge in dem Buch aus, die in Bezug auf deren Anwendung und Risiko intensiv beschrieben und mit praktischen Beispielen unterfüttert werden. Wer diesen Werkzeugkasten verstanden hat und anwenden kann, ist einen großen Schritt weitergekommen, um künftigen Konfrontationen souverän zu begegnen.

Es reicht allerdings nicht, aggressive Angriffe und kaltschnäuzige Konfrontationen abzuwehren und zu retournieren. Es geht primär darum, den Konflikt zu klären und die Kommunikation auf eine sachliche Ebene zu heben. Und auch hier lässt uns der Autor nicht allein, sondern gibt uns Erläuterungen und Handlungsalternativen mit auf den Weg.

Abgerundet wird Handling Shit: Der richtige Umgang mit schwierigen Personen und Situationen mit einer buchstäblichen Erfolgsgeschichte, die alle Erkenntnisse aus dem Buch kompakt zusammenfasst und das Gelernte damit nochmals ins Gedächtnis ruft.

Das Salz in der Suppe

Besonders erhellend sind für mich die eingestreuten Gastbeiträge. Insbesondere das Gastkapitel von Alexander Hartmann und Vanessa Buchner, das sich mit “Preventing SHIT” beschäftigt, hat mir viele Aha-Momente beschert. Mehr möchte ich dazu nicht verraten, nur soviel: Das Modell ermöglicht es, SHIT bereits zu Beginn zu vermeiden, bevor er entsteht.

Ebenso wertvoll ist für mich die AnKoGePo-Methode, die für den Beginn des Gespräches essenziell geht. Es geht darum, direkt auf den Punkt zu kommen und nicht um den heißen Brei herumzureden, und steht für Anlass (“warum gerade jetzt?”) – Kontext (“Worum geht es? Drop the Bomb!”) – Gemeinsames Interesse (“Situation verstehen”) – Positives Ergebnis (“Wofür das Gespräch gut ist”). Mit diesen vier Schritten wird die Wahrscheinlichkeit einer Klärung des Konfliktes deutlich steigen.

Arbeitsbuch statt Lesebuch

Bei Handling Shit aus dem Verlag books4success handelt es sich nicht um ein Fachbuch, das Kapitel für Kapitel gelesen wird und das Wissen portionsweise konsumiert wird. Es handelt sich weniger um ein Lesebuch, sondern ist definitiv ein Arbeitsbuch. Es kostet Zeit und Nerven, sich damit zu beschäftigen, doch die Investition lohnt sich.

Insbesondere dann, wenn sich rasch die ersten Erfolge einstellen und der richtige Umgang mit schwierigen Personen und Situationen immer besser bewältigt wird.

Genau aus diesem Grund hat sich die Medizinerin ein “Dating Sabbatical” verordnet. Ein Jahr ohne Dating, ein Jahr ohne Partnerschaft, ein Jahr ohne Liebe und auch ein Jahr ohne Sex.

Während dieser zwölf enthaltsamen Monate hat Lamberti jede Menge über sich und ihre Verhaltensmuster und Glaubensätze gelernt. Und daraus die richtigen Schlüsse gezogen. Nicht nur deshalb trägt das Buch “Dating Sabbatical” den treffenden Untertitel “Wie du die Liebe findest, wenn du aufhörst, danach zu suchen”.

Arbeit und Selbstreflexion

Das Versprechen, die wahre Liebe zu finden (siehe Untertitel) wird auf den gut 250 Seiten nach und nach eingelöst. Bis es soweit ist, ist jede Menge Arbeit zu erledigen.

Und zwar nicht nur von der Autorin, die über ihre eigenen Bindungsängste, Angst vor Verletzungen und Selbstliebe schreibt. Auch die Leser*innen können und sollten arbeiten – und zwar an sich. Zum einen in der Selbstreflexion als auch bei der Überprüfung eigener Verhaltensweisen und bereits in der Kindheit programmierter Glaubenssätze, die uns zu dem gemacht haben, was wird sind.

Dank ihrer zahlreichen Dates- und Beziehungserfahrungen kann Lena Lamberti von allerlei Geschichten berichten und damit die Irrungen und Wirrungen und Holzwege anschaulich schildern, die sie in ihrem Leben beschäftigt haben. Gleichzeitig zeigt sie Auswege aus dem Liebes-Dilemma und plädiert für Selbstliebe und Selbstbewusstsein.

Diese neu gewonnenen Eigenschaften zeigen sich nicht nur im Liebesleben, sondern auch im ganz normalen Alltag und sorgen damit für einen weiteren positiven Schub fürs eigene Ego.

Mogelpackung? Keineswegs!

Fun Fact: Um ehrlich zu sein, habe ich mich vor der Lektüre von dem Titel in die Irre führen lassen. Ich habe irrtümlich geglaubt, dass es sich bei “Dating Sabbatical” um einen Erfahrungsbericht einer jungen Frau handelt, die unter dem Einfluss von Corona-Schutzverordnungen, Kontaktbeschränkungen und anderen Widrigkeiten durch die Pandemie irrlichtert und sich am Ende ein Enthaltsamkeits-Gelübde auferlegt hat.

Schräger Gedanke? Ja, so ist es. Es zeigt aber auch, wie Buchtitel etwas Falsches suggerieren. Anstelle eines Pandemie-Buches habe ich jede Menge über Selbstliebe, Selbstachtung und Selbstbewusstsein lernen können.

… wenn dabei die richtigen Regeln beachtet werden.

Und damit das Gespräch funktioniert, gibt Mirriam Prieß in ihrem Buch Die Kraft des Dialogs. Gelingende Beziehungen mit dem Dialogprinzip – privat, beruflich, zu mir selbst Erläuterungen, Hintergrundwissen und Tipps für gelingende Beziehungen mit dem Dialogprinzip.

Das Gute: dieses Prinzip gilt gleichwohl für den beruflichen, den privaten und auch den selbstreflektierenden Kontext.

Das Ich, das Du und das Wir

In fünf Kapiteln führt die Autorin Schritt für Schritt in das Thema ein, erläutert Zusammenhänge und Wechselwirkungen in der Kommunikation. Wir lernen, dass es drei Säulen gibt, die im Gleichgewicht stehen müssen, damit Kommunikation nicht nur funktioniert, sondern auch zufriedenstellt. Es geht im das Ich, das Du und das Wir.

Und ein weiterer Aspekt ist bedeutsam. Nur wenn ich zu mir selbst eine gute Beziehung pflege, bin ich in der Lage, mit anderen Menschen “gut in Beziehung zu sein”. An diesem Aspekt wird bereits deutlich, dass Die Kraft des Dialogs nicht nur ein Kommunikationsbuch, sondern auch ein – versteckter? – psychologischer Ratgeber und ein Arbeitsbuch ist, denn regelmäßig gibt es Übungen zur Bestandsaufnahme und Reflexion sowie zur Überprüfung der eigenen Handlungsweisen.

Zahlreiche Fallbeispiele

Dank zahlreicher Fallbeispiele aus ihrem beruflichen Alltag als Ärztin kann Prieß ihre theoretischen Ausführungen mit Praxiswissen anreichern und verdeutlichen. Im letzten Drittel des Buches aus dem Südwest Verlag wird es mit “Der innere Dialog” und “Innere Realitäten” noch eine Spur psychologisch-therapeutischer.

Aber genau das macht das Werk für mich so wertvoll. Insbesondere in der Reflexion meines eigenen Handelns bin ich in der Lage, mein Verhalten zu steuern und gegebenenfalls anzupassen.

Meist bezieht sich dieses Phänomen (oder diese Diagnose) auf den beruflichen Bereich, seltener auf den privaten Bereich. Und noch seltener wird diese Diagnose im Rahmen einer partnerschaftlichen Beziehung gewählt. Und das verwundert. Denn nicht selten erleben Paare in ihrer Beziehung das Burnout-Phänomen.

Daniela Bernhardt hat sich in ihrem Buch Raus aus dem Beziehungs-Burnout mit dieser Situation beschäftigt. Und schon der Untertitel Erst ich, dann du, dann die Liebe ─ endlich wieder glücklich sein zeigt auf, welchen Weg aus der Krise die Paartherapeutin präferiert.

Vom Ich zum Wir zur Liebe

Bernhardt vertritt den Standpunkt “Erst das Ich, dann das Wir und dann die Liebe”. Was auf den ersten Blick ein wenig verwirrend erscheint, ist doch so nachvollziehbar. Denn erst wenn ich mit mir im Reinen bin, kann ich mich meiner Beziehung zu einem Menschen widmen. Und erst wenn dies geklärt ist, kann Liebe dauerhaft entstehen und auch bestehen.

Zu Beginn einer Partnerschaft flattern die Schmetterlinge wild im Bauch, doch über kurz oder lang hält der Alltag Einzug und die Partnerschaft wird auf den Prüfstand gestellt. Verlieben ist ungleich Lieben – diese Lektion zählt zu den wichtigsten Erkenntnissen, die Paare lernen (müssen), um nicht in die Beziehungsfalle zu tappen.

Keine Patentrezepte

Wer sich mit dem Kauf des Buches auf haufenweise Patentrezepte zu einer glücklichen Partnerschaft gefreut hat, wird enttäuscht sein. Diese Rezepte liefert die Kommunikationstrainerin nicht. Weil es sie nicht gibt. Es gibt keine allgemeingültige Liste mit Tipps und Tricks, denn jede Liebe ist anders – weil jeder Mensch und damit auch jede Paar-Beziehung individuell ist.

Anstelle von Patentrezepten finden sich in den Buch aus dem Ariston-Verlag zahlreiche Selbst- und Paar-Tests zum Reflektieren des eigenen und des Paar-Verhaltens. Es handelt sich bei Raus aus dem Beziehungs-Burnout mehr um ein Arbeits- als um ein Lösungsbuch. Es geht darum, maßgeschneiderte Lösungen zu finden, die für mich und meinen Partner passen.

Glaubenssätze und Weisheiten

Natürlich dürfen auch Glaubenssätze und Weisheiten nicht fehlen – und das meine ich ganz vorurteilsfrei. Mir helfen Sätze, die Sachverhalte und Verhaltensweisen auf den Punkt bringen, prima, um mich und mein Verhalten auf den Prüfstand zu stellen.

Beispiele gefällig? Gern!

Perfektion ist selten der schnellste Weg zum Ziel.

Einfachheit ist die ultimative Form der Perfektion.

Tausche den inneren Perfektionisten gegen Lebensfreude.

Das einzige, was sie voll und ganz kontrollieren können, sind ihre Gedanken. (und nicht den Partner!)

Schick´ deinen inneren Kritiker in Rente.

Du bist der Chef in deinem Kopf und du bestimmst selbst, was du denkst – niemand sonst.

Glaube nicht alles, was du denkst.

Mein Partner trägt nicht die Verantwortung für meine Emotionen.

Kommunikation ist das A und O

Zahlreiche Tipps und Hinweise in Sachen Kommunikation finden sich in dem Zusammenspiel zwischen “mir und dir”. Bezogen auf die Gefühls-Kommunikation rät Daniela Bernhardt: “If you name it, you can tame it” sowie das Formulieren von Wünschen statt von Vorwürfen.

Und auch eins wird deutlich: Nicht das Reden ist die größte Schwierigkeit in Beziehungen, sondern das Zuhören. Auch an anderer Stelle heißt es “Vorsicht an der Bahnsteigkante”: Warum-Fragen beinhalten oft einen versteckten Vorwurf. Besser damit Diät halten!

Ähnliches gilt, wenn dicke Luft herrscht. Streitgespräche sind oft Stellvertreter- Kriege, es geht um den Wunsch nach Wertschätzung, Aufmerksamkeit und Zuneigung und nicht um verpasste Termine oder die nicht ausgeräumte Spülmaschine.

Mein Fazit: Raus aus dem Beziehungs-Burnout ist nicht nur für Paare wichtig und lesenswert, deren Beziehung auf der Kippe steht und schnellstens gekittet werden soll. Auch Paare, die glücklich in ihrer Zweisamkeit sind, und Singles, die auf der Partnersuche sind, finden viele Anregungen und wertvolle Hinweise. Und auch hier gilt wie so oft: Kommunikation ist alles!