Neben Vertrauen und Verständnis füreinander ist auch ein Leitmotiv für ich essenziell geworden, das Matthias Jung gegen Ende des Buches zitiert: “Liebe mich, wenn ich es am wenigsten verdiene, denn dann brauche ich es am meisten.”

Eltern brauchen Humor, Schlagfertigkeit, Verständnis und die Gabe, nicht alles persönlich zu nehmen. Ebenso wichtig ist die Kommunikation, die sich allerdings nicht elenden Monologen ergießen sollte. Stattdessen adressatengerecht kurz und knackig. Ebenso hat kein Teenager Bock auf “Bei mir früher”- oder “Damals war alles besser”-Geschichten.

Respekt und Liebe sind zwei wichtige Ingredienzen für eine gute gemeinsame Zeit mit wenig Stress. Reibung ist ebenfalls wichtig. Und Authentizität und Vertrauen, um auch loslassen zu können.

Änderung des Bewusstseins

“Wir leben zusammen in getrennten Welten”, so bringt es der Autor treffend auf den Punkt. Und nicht nur das. Pubertät ist eine Reise. Eine Reise mit Entbehrungen, mit Überraschungen und offenem Ende.

Beim Lesen des Buches – und auch danach in der Reflektion – hat bei mir eine Bewusstseinsänderung stattgefunden. Ich schaue anders auf meinen pubertierenden Sohn. Verständnisvoller. Nachgiebiger (allerdings ohne dabei nicht konsequent zu sein). Liebevoller.

Denn jetzt mal ganz im Ernst (auch ein klassischer Spruch meines Sohnes, den wir sogar auf einem T-Shirt verewigt haben – und er fand es sogar lustig!): am Ende geht es doch darum, Verständnis füreinander zu entwickeln und ins Gespräch zu kommen. Und das, was sich Pubertät nennt, ist oftmals für das Kind absolut anstrengend. Und dann hilft Verständnis viel mehr als motzen und kritisieren.

Theorie und Praxis im perfekten Mix

Matthias Jung versteht es, in Chill mal! Am Ende der Geduld ist noch viel Pubertät übrig theoretisches Wissen mit praktischen Erfahrungen zu koppeln und amüsant, aber nicht albern, unter das lesende Volk zu bringen. Obwohl: der eine oder andere Witz im Buch hat einen Bart und ist nicht immer wirklich lustig. Aber das ist Jammern auf hohem Niveau 😉

Neben vielen, vielen Informationen über die Pubertät und die Jugendlichen, die darunter zu leiden haben, waren zwei Erkenntnis für mich besonders erhellend:

1. Ich bin nicht allein. Ich teile mein Schicksal als Vater eines Pubertieres mit vielen anderen Müttern und Vätern.
2. Ich muss lockerer werden. Bisher habe ich gedacht, ich sei als Vater nicht ganz so übel. Das bestätigt mir auch mein Sohn. Aber es geht auch noch besser. Stichwort: Strafen. Denn Strafen bringen meist nichts.

Und damit war klar, dass ich das Buch unbedingt lesen möchte. In seinem neuesten Werk mit dem Titel Familienjahre – Wie unser Leben mit Kindern gelingt begleitet der Psychotherapeut Prof. Dr. Michael Schulte-Markwort die Entwicklung einer Familie vom Beginn der Schwangerschaft bis zum Auszug des erwachsenen Kindes.

Das Schöne an dem knapp 300 Seiten starken Taschenbuch ist die Aufteilung nach Lebensabschnitten des Kindes. Also von der Wiege direkt nach der Geburt bis zum Umzugswagen, der den Weg in das eigene Leben weist, wenn man so will.

Meine beiden Söhne sind 13 und 16 Jahre alt und weiterer Nachwuchs ist nicht geplant. Deshalb habe ich die ersten sechs Kapitel nur quergelesen und überflogen. Ab Kapitel 7 war ich dann wieder komplett am Start und habe das Buch verschlungen.

Schulte-Markwort steht für eine pädagogische Richtung, die weniger von Verboten und Sanktionen getrieben ist, und stellt das Miteinander, die Kommunikation auf Augenhöhe und die positive Verstärkung in den Vordergrund. Dieses Konzept kommt auch bei Familienjahre rasch zum Ausdruck.

Die am Ende eines jeden Kapitels eingeflochtene Rubrik “THINK!” fasst die Hauptaussagen des Abschnitts kurz und prägnant zusammen. Das ist ideal zum Reflektieren des eigenen Verhaltens. Nicht minder lesenswert sind die fiktiven Briefe, die der Professor an das Kind in seinen unterschiedlichen Lebensphasen verfasst hat.

Ich bin mir sicher, dass viele junge Paare, die sich mit dem Gedanken einer Familiengründung tragen, genauso von dem Buch profitieren können wie ältere Eltern mit Kindern in der Schule. “Familienjahre” ist im wahrsten Sinne des Wortes ein Handbuch. Ein Buch, das nicht nur einmal gelesen, sondern immer wieder gern in die Hand genommen wird. Am Ende geht es darum, das erworbene Wissen anzuwenden und in die Tat umzusetzen.

Doch Schule geht auch anders. Schule kann auch lustig sein. Zumindest dann, wenn ein ehemaliger Lehrer von seiner Zeit berichtet und dabei mehr oder weniger authentische Beobachtungen in seine Schilderungen einfließen lässt. So wie Johannes Schröder.

Lehrer-Leben adé

Denn Johannes Schröder weiß, wovon er spricht. Nicht weniger als zwölf Jahre hat der Deutschlehrer Mädchen und Jungen unterrichtet bevor, er die Bühne gewechselt hat. Weg von der Lehranstalt mit Kreide und Klassenzimmer, hin zum Kabarett mit Kunst und Comedy.

Nachdem der Wahlkölner mehr als vier Jahre durch die Republik getourt ist, präsentiert er sein erstes Buch und packt und teilt in World of Lehrkraft ordentlich aus. Gegen seine Kollegen aus dem Lehrerzimmer, gegen seine Schülerinnen und Schüler. Doch böse ist das nie. Im Gegenteil. Mehr in einer sehr kurzweiligen und amüsanten Art und Weise wird das Leben rund um Schule & Co. unter die Lupe genommen.

Viel Licht, wenig Schatten

Die Wortspiele von Herrn Schröder haben mich direkt zu Beginn gefesselt – ich mag Wortungetüme wie Korrekthurensohn, sein Leben am Rande des Korrekturstreifens und sein Lehrer-Cholerikum. Doch gelegentlich übertreibt es der “Pauker mit Pultstatus” für meinen Geschmack ein wenig mit den Wortspielen, dann ist die Grenze zwischen komisch und nervig hauchdünn.

Und mir ist dass dann “too much”. Doch davon abgesehen macht World of Lehrkraft – Ein Pädagoge packt aus von Johannes Schröder jede Menge Spaß und ließ mich mehrfach schmunzeln, lachen und begeistert auf die Schenkel klatschen. Und mit jeder Zeile im Buch wird deutlich, dass der Ex-Pädagoge auf der Bühne noch besser aufgehoben ist als im Klassenzimmer und dem Pausenhof.

Ich freue mich schon jetzt über neue Geschichten und Erlebnisse des Beamten mit Frustrationshintergrund.

Das Neugeborene steht im Mittelpunkt und daran wird sich oftmals auch in den nächsten Jahren wenig ändern. Nicht selten kommt es vor, dass die Beziehung der Erwachsenen auf der Strecke bleibt. Das ist bitter, muss aber nicht so sein.

Der dänische Familientherapeut Jesper Juul beschäftigt sich in Liebende bleiben mit diesem Phänomen. Er weiß: Familie braucht Eltern, die mehr an sich denken – was gleichzeitig auch der Untertitel des Ratgebers aus dem Beltz Verlag ist.

Denn es ist unstrittig, dass es eine gute Partnerschaft nicht nur den Eheleuten, sondern auch den Kindern zugutekommt. In einem harmonischen Umfeld fühlen sich kleine und große Familienmitglieder gleichermaßen wohl und können sich bestens entfalten.

Anhand von acht Interviews beleuchtet Juul vier Themenfelder im Familienleben, die für Stress und Disharmonie sorgen. Es geht um das uneinheitliche Verhalten in Erziehungsfragen, das “Vergessen” des Partners im Familienalltag und die richtige Balance bei Trennungskindern.

Die intuitive Verbindung zwischen Kind und Elternteil

Ein Kapitel ist außerdem der sogenannten “intuitiven Verbindung” zwischen Kind und einem Elternteil gewidmet. Dabei geht es um nicht weniger als die Tatsache, dass zwischen einem der beiden Eltern und dem Kind eine ganz besondere Verbundenheit besteht.

Ohne detailliert auf die Ausführungen Jesper Juuls einzugehen, kann ich seine Beobachtungen aus eigener Erfahrung bestätigen. Ein besonders spannendes und lehrreiches Kapitel im Buch und höchst lesenswert.

Ohnehin ist Liebende bleiben: Familie braucht Eltern, die mehr an sich denken ein lehrreiches Buch für jeden, der sich als Mutter oder Vater mit der Beziehung zu seinem Partner und den Kindern beschäftigen möchte. Die Interviews mit den acht Paaren sind genauso abwechslungsreich wie aufschlussreich.

Wie in den übrigen Büchern des dänischen Psychotherapeuten bietet auch das neueste Werk jede Menge Raum zum Reflektieren des eigenen Verhaltens und einen prall gefüllten Werkzeugkasten zum Ausprobieren neuer Wege in der Partnerschaft und der Familie.

Weitere Bücher von Jesper Juul

Hier im Blog habe ich bereits folgende Bücher von Jesper Juul rezensiert:

Leitwölfe sein – Liebevolle Führung in der Familie, Die kompetente Familie von Jesper Juul und Knut Krüger sowie Elterncoaching – Gelassen erziehen von Jesper Juul.

Gerade frischgebackene Erstlings-Eltern sind in den ersten Lebenswochen mit dem Baby unsicher und bisweilen panisch, weil so viele neue Erfahrungen, Erlebnisse und Fragen auf sie einprasseln. Und dann gibt es auch noch die Eltern, Schwiegereltern und Großeltern, die der Meinung sind, mehr oder weniger kluge Ratschläge zum Besten zu geben.

Am Ende ist die Konfusion größer als das Selbstbewusstsein und das Gefühl, nichts auf die Kette zu bekommen, nimmt bei den jungen Eltern Überhand. Damit es gar nicht erst so weit kommt, hat David Vienna Gelassen bleiben, Baby: Coole Tipps für ruhige Eltern geschrieben.

Der Zwillingsvater rät zur Gelassenheit und hat dafür auch gute Gründe parat. Welche das im Einzelnen sind, möchte ich nicht verraten. Nur so viel: es lohnt sich, das gleichsam unterhaltsame wie wissenswerte Buch zu lesen. Neben der Baby-Phase gibt es auch Tipps für den Umgang mit kleineren und größeren Kindern sowie generelle Entspannungs-Tipps in Erziehungsfragen.

Die CFTD – Methode hilft in allen Lebenslagen

Die Erkenntnisse des Autors fußen auf der CTFD-Methode, die der Autor selbst entwickelt und die für großes Aufsehen gesorgt hat. Denn CTFD steht für Calm the Fuck down, was alles andere als unanständig ist und nichts anderes bedeutet als: bleib locker, entspann’ dich. Passenderweise lautet der Buchtitel im US-amerikanischen Original denn auch Calm the f*ck Down und hat die Bestseller-Listen geentert.

Das Sensationelle an der CTFD-Methode ist, dass sie sich nicht nur für das weite Feld der Kinderziehung anwenden lässt, sondern auch in allen anderen Bereichen des privaten und beruflichen Lebens Verwendung finden kann.

Und damit ist auch klar, dass sich Gelassen bleiben, Baby nicht ausschließlich an Eltern von Babys, Kleinkindern und Kindergarten-Kids richtet. Auch vermeintlich erfahrene Mütter und Väter sowie Kinderlose können von den Lektionen jede Menge fürs Leben lernen und künftig entspannter unterwegs sein.

Diese Erkenntnis ist nicht neu. Doch die gesellschaftlichen, sozialen und technologischen Rahmenbedingungen haben sich insbesondere in den vergangenen zehn, fünfzehn Jahren nachhaltig geändert.

In Leitwölfe sein: Liebevolle Führung in der Familie beschäftigt sich der bekannte Familietherapeut mit der Führungsrolle der Mütter und Väter und zeigt die Entwicklung dieses vermeintlich neuen Ansatzes in der Pädagogik.

Warum brauchen Kinder Führung?

Die Frage, wieso Kinder überhaupt Führung benötigen, ist genauso einfach wie einleuchtend. Kinder brauchen Führung, obwohl sie zwar kompetent sind, aber keine Erfahrung haben. Sie brauchen also die (Lebens-) Erfahrung von Erwachsenen.

Es geht darum, den Kindern beizubringen, was wichtig im Leben ist. Zu wissen, was man braucht und zu wissen, was man will. Und es ist ein riesengroßer Unterschied zwischen Lust bzw. etwas zu wollen und einem wirklichen Bedürfnis. Das ist übrigens eine Unterscheidung, die von Eltern oft nicht angewendet oder sogar negiert wird.

Kinder, die diese Unterscheidung nicht gelernt und verinnerlicht haben, werden in der Schule, in der Ausbildung und im Beruf früher oder später Probleme bekommen, denn um Ziele zu erreichen und Wünsche zu verwirklichen, müssen oftmals Dinge erledigt werden, zu denen wir eigentlich wenig bis keine Lust haben.

Führung ist nicht Erziehung

Führung ist nicht Erziehung und Erziehung ist keine Führung. Der Erwachsene muss Führung übernehmen, um ein Kind zu erziehen und zwar richtige Führung, ansonsten scheitert die Erziehung. Denn jede Familie braucht ihre Leitwölfe, womit wir wieder beim Titel des Buches angekommen sind.

Mit einer Illusion räumt der dänische Familientherapeut allerdings gleich im Vorwort auf. Er beschreibt in dem Buch keine Methode und verschreibt auch kein Patentrezept, das die menschliche Beziehungen und ihre Pflege entschlüsselt. Wie es gemacht und wie Führung gelebt wird, entscheidet am Ende jeder Einzelne allein. Stattdessen fordert und fördert Juul die Entscheidungsfreiheit und persönliche Verantwortung des Einzelnen und regt zur Reflexion des eigenen Verhaltens an.

Gleichwürdigkeit als Schlüssel

Jesper Juul prägt den Begriff der Gleichwürdigkeit, der nicht zu verwechseln ist mit der Gleichheit. Er appelliert an die Mütter und Väter, sich zwar ihrer Macht als Eltern bewusst zu sein, doch diese elterliche Macht nicht als Schlüssel zur Manipulation der Kinder zu benutzen. Es geht vielmehr darum, bedingungslos das Kind zu lieben und ihm zu vertrauen sowie sein Selbstwertgefühl und das Verantwortungsbewusstsein zu stärken.

Als Führungskraft in der Kreditwirtschaft habe ich Jesper Juuls Leitwölfe sein: Liebevolle Führung in der Familie  nicht nur aus der Perspektive eines Familienvaters gelesen, sondern auch die Brille der Führungskraft aufgehabt. Und es ist genauso verblüffend wie einleuchtend, wie groß die Parallelen zwischen der Führung einer Familie bzw. deren Kinder und der Führung eines Teams oder einer Abteilung sind.

Wenn auch die “fachlichen” Inhalte sich stark unterscheiden, so ist das Vorgehen bei Problemstellungen und Konflikten ähnlich. Am Ende geht es in beiden Bereichen um Klarheit, Persönlichkeit, Flexibilität, dialogbasiertes Kommunizieren, Fürsorge, persönliche Autorität, Empathie und Verbindlichkeit.

Weitere Bücher von Jesper Juul

Hier im Blog habe ich bereits folgende Bücher von Jesper Juul rezensiert:

Die kompetente Familie von Jesper Juul und Knut Krüger sowie Elterncoaching – Gelassen erziehen von Jesper Juul.

Blogparade zum neuen Buch von Jesper Juul

Übrigens: Antje vom myToys-Blog veranstaltet zur Veröffentlichung des neuen Juul-Buches eine Blogparade. Die Parade läuft bis zum 29.02.2016 und dreht sich um diese Fragen:

• Wie seht Ihr das? Brauchen Kinder Führung – und wie sollte diese aussehen?
• Was ist besser: Klare Ansagen oder Kuschelkurs?
• Können Eltern ihre Führungsrolle überhaupt aufrechterhalten ohne in autoritäre Muster zu fallen und ihre Kinder zu übergehen? Oder haltet Ihr diese Forderung nach Führung generell für verfehlt und setzt eher auf andere Erziehungsideale?

Katja Schnitzlers Buch ist ein wenig anders als die herkömmliche Literatur. Die Mutter und Kolumnistin der Süddeutschen Zeitung verrät in »Ich zähle jetzt bis drei …«, wieso uns Kinder genauso verrückt, aber auch glücklich machen.

Dazu nimmt sie den Leser mit auf eine Reise entlang der Entwicklungsschritte des Nachwuchses: vom Baby über das Kleinkind zum Kindergartenkind bis zum Schulkind werden die wichtigsten Etappen der kleinen und großen Kids absolviert. Dabei wird das aufwachsende Kind bis zum Ende der Grundschule begleitet: Stillen, Kindergarten, Grundschule und die Leiden der Pubertät sind die markanten Meilensteine, die chronologisch von Katja Schnitzler behandelt werden.

Vom Schlafen lernen über Sprechen lernen, von der Trotzphase über die Schimpf-Phase und die Zeit im Kindergarten und der Grund- und weiterführenden Schule deckt Katja Schnitzler  so gut wie alle Themenfelder im Miteinander mit den kleinen und größeren Erdenbürgern ab.  Das Buch handelt vom Loswerden (Windel, Schnuller) und vom Loslassen (der erste Schultag), handelt von Freuden (das Kind wird selbständiger) und Leiden (der Umgang mit dem Tod).

Der Schreibstil der Autorin ist genauso locker wie einfühlsam – ich habe mich mehrere Male in den wunderbaren Beschreibungen nicht so wirklich wunderbarer Situationen wiedergefunden. Das beginnt schon im ersten Kapitel, das sich um das Thema Einschlafen dreht.

Angereichert wird jedes Kapitel mit Tipps von Experten, die aus ihrem großen Erfahrungs- und Wissenschatz berichten und das Thema erörtern. Dies geschieht nicht belehrend und mit erhobenem Zeigefinger, sondern sympathisch und lösungsorientiert.

Gern verrate ich auch meine Lieblings-Lektion aus »Ich zähle jetzt bis drei …«: Warum Kinder uns verrückt aber glücklich machen: Eine leicht zu merkende, aber nicht immer einfach anzuwendende Formel ist G H K.

Die drei Buchstaben stehen für Gelassenheit, Humor und Konsequenz. Sie sind die Ingredienzien eines Cocktails, der in so gut wie allen Situationen mit Kindern wirkt. Und es ist wirklich wahr – die Anwendung von G H K wirkt Wunder.

Ich behaupte: nur die wenigstens. Denn das rosarot eingefärbte Leben mit dem Neugeborenen ist genauso eine Illusion wie das ständig harmonische Beisammensein mit einem Kleinkind oder das Aufwachsen eines Kindergartenkindes.

Insofern ist Kinderkacke: Das ehrliche Elternbuch von Julia Heilmann und Thomas Lindemann ein besonderes Buch. Denn die beiden Autoren nehmen kein Blatt vor den Mund und beschreiben den Alltag mit zwei Jungs im Alter von zwei und vier Jahren so wie er ist: turbulent, chaotisch, liebevoll, harmonisch, anstrengend, nervenzehrend und manchmal auch zum Heulen.

Das Paar grast dabei alle pädagogischen und persönlichen Felder der Jung-Eltern ab: die Geburt, die – mögliche – postnatale Despression, die ersten Wochen mit dem Neugeborenen, die schlaflosen Nächte, die Elternzeit, die Rückkehr in den Beruf, Klamottenkauf, Freunde, Schwiegereltern und und und…

Mit etwas zeitlicher Distanz – meine Söhne sind bald acht und bald zwölf Jahre alt und damit altersmäßig nicht im Fokus dieses Buches – habe ich die Lektüre genossen. Dabei habe ich Wissenswertes gelernt und Nachdenkliches gelesen.

Sehr erfrischend ist das abwechselnde Schreiben des Paares. Einen Abschnitt hat Julia Heilmann aus ihrer persönlichen Sicht verfasst, ehe Thomas Lindemann seinen Standpunkt erläutert und zum Besten gibt.

Überhaupt mag ich die Schreibe der Eltern. Sie nehmen sich weder wichtig, noch vermitteln sie das Gefühl, alles in Sachen Kinder und Erziehung zu wissen. Im Gegenteil. Sie gestehen sich Schwächen genauso zu wie Ausraster in der Partnerschaft oder im Zusammenleben mit den beiden Kindern im Kleinkind- und Kindergarten-Alter.

Damit sind Heilmann und Lindemann meilenweit entfernt vom propagierten Idealbild der Super-Eltern, die alles im Griff haben, die nichts, aber auch gar nichts aus der Ruhe bringt und die neben einem Vollzeit-Job auch noch die Kindererziehung stemmen und ein ausgefülltes Liebesleben für sich in Anspruch nehmen.

“Kinder sind doch genau das Abbild der Haltungen der Eltern. Wenn ihr locker bleibt, kann nichts schiefgehen.”, ist ein Satz von Maxim Biller in dem Buch, der mir besonders haften geblieben ist. In ihm verbindet sich alles, was Eltern von heute bewegt.

Weitere Bücher von Julia Heilmann und Thomas Lindemann

Neben Kinderkacke: Das ehrliche Elternbuch gibt es von Julia Heilmann und Thomas Lindemann zwei weitere Bücher.

Hier im Blog habe ich kürzlich erst Alle Eltern können schlafen lernen rezensiert.

Doch wenn wir selbst Jahre später Eltern geworden sind, bemerken wir plötzlich, dass wir auf das gleiche Instrumentarium wie unsere Eltern zurückgreifen und bisweilen die gleichen Sprüche unserem Nachwuchs unüberlegt verbal um die Ohren hauen.

Julia Heilmann und Thomas Lindemann haben sich mit mehr als zwei Dutzend dieser Erziehungsweisheiten beschäftigt und gehen deren (Un-)Wahrheitsgehalt in Alle Eltern können schlafen lernen: Erziehungsweisheiten auf den Kopf gestellt auf den Grund.

Heilmann und Lindemann sind Erziehungs-Experten. Und zwar nicht, weil sie Pädagogik studiert haben, sondern weil sie seit Jahren den Alltag mit drei Kindern im Alter von sieben, fünf und einem Jahr mal mehr, mal weniger erfolgreich stemmen und jeden Tag etwas Neues dazulernen.

Schon zu Beginn des Buches wird klar, dass beide nicht mit erhobenem Zeigefinger arbeiten, sondern die Thematik durchaus entspannt und mit einem Augenzwinkern angehen.

Die Autoren sind als Eltern alles andere als perfekt und versuchen auch gar nicht, sich als solches darzustellen. In den kurzweiligen Erzählungen – beide Autoren wechseln sich ab – werden alle Bereiche des Erziehungslebens bearbeitet: Konsequent sein ist genauso mit dabei wie Sexualität, Grenzen ziehen wird genauso behandelt wie Nachgiebigkeit im Umgang mit den Kleinen.

Auch Conni Klawitter, Star der millionenfach verkauften Conni-Bücher bekommt ihr Fett verbal von Julia Heilmann ab. Denn in der Welt von Conni gibt es weder Alte noch Kranke, geschweige denn Schwule. Conni ist immer lieb und ihre Eltern sind immer gut drauf. Die Kinderbücher von heute sind kein Vergleich mit dem Rotzlöffel Michel aus Löneberga, der nicht vor Diebstahl und anderen Delikten zurückschreckt.

Und nach diesem Muster werden in Alle Eltern können schlafen lernen: Erziehungsweisheiten auf den Kopf gestellt gleich 26 solcher Weisheiten genüsslich filetiert.

Doch es sei schon verraten, dass nicht alles schlecht gewesen ist, was unsere Eltern und Großeltern pädagogisch zum Besten gegeben haben. Wie so oft kommt es auf die Perspektive an.

Insofern ist es ein guter Schachzug, dass Reinhard Winter der Erziehung von männlichen Kindern und Teenagern ein ganzes Buch gewidmet hat.

In Jungen brauchen klare Ansagen: Ein Ratgeber für Kindheit, Schule und die wilden Jahre geht der Leiter des Sozialwissenschaftlichen Institut Tübingens auf die speziellen Anforderungen der Jungs-Erziehung ein und begleitet Eltern durch die Jahre der Kindheit und der Jugend ihrer Sprösslinge.

Schon im Vorwort macht Winter deutlich, dass die Eltern als Führungskräfte der Jungen vielfältige Herausforderungen meistern müssen. Die Eltern als und mit Führungskraft – eine vieldeutige Beschreibung, die mir außerordentlich gut gefällt.

Denn wie im Beruf müssen auch der Vater und die Mutter als Führungskraft den Jungen leiten und loben, fordern und fördern, trainieren und motivieren – und dabei das ganzheitliche Ziel im Auge behalten. Und die Führungskraft, also die Kraft zur Führung, ist dabei ein Schlüsselelement.

Bei der Erziehung des Nachwuchses ist das Ziel genauso leicht beschrieben, wie es schwierig und arbeitsreich zu erledigen ist: den Sohn auf das Leben vorzubereiten, zu einem Menschen – im positiven Sinn – zu formen, der in der Erwachsenenwelt bestehen kann und ein zufriedenes Leben führen kann.

Dabei grenzt sich der Experte klar von allen Extremen der Erziehungspädagogik ab: weder ist er ein Anhänger der Kuschel-Erziehung noch ein Freund der Drill- und Disziplin-Lehre, bei der Kinder nur mit Druck bearbeitet werden, um die gewünschten Ergebnisse zu erzielen.

Er setzt vielmehr auf klare Worte und Regeln, auf Zusammenarbeit und Gespräche, auf Empathie und lösungsorientierte Ansätze, die den jungen Menschen Halt und Orientierung im groß werden geben können. Den Schwerpunkt bildet dabei die gute Beziehung zwischen Eltern und Sohn. Sie ist genauso wichtig wie eine entspannte Einstellung der Eltern. Nicht erst mein Sohn richtet gelegentlich die Aufforderung “Chill mal, Alter” an seine Mutter und mich 🙂

Die Verantwortung, dass es Jungen oftmals schwer haben, liegt klar bei den Eltern. Diesen Standpunkt macht Reinhard Winter mehrmals in dem Buch klar. Und er hat recht: Schwächen und Defizite bei Jungs entstehen oftmals durch die hohen Leistungserwartungen, an das Funktionieren müssen und andere Herausforderungen, die an die jungen Erwachsenen gestellt werden. Viele Aspekte demotivieren und frustrieren die Kinder an den Punkten, an denen sie eigentlich Zuspruch, Wärme und Zuneigung benötigen.

Das Buch bietet viel Raum zur eigenen Reflexion des Verhaltens. Als Führungskraft im Beruf bringe ich prinzipiell viele Eigenschaften mit, die ich in der Erziehung meiner beiden Söhne einbringen kann. Warum mache ich das bislang nicht konsequent?

Jungen brauchen klare Ansagen aus dem Beltz Verlag hat mir nicht nur in dieser Hinsicht viele hilfreiche Anhaltspunkte geliefert, wie ich die kritischen Situationen und die Herausforderungen mit Pubertierenden noch besser meistern kann.