Zehn Jahre nach dem Tod meiner Oma im Jahr 1999 hat uns auch meine Omi verlassen. Und bis heute muss ich wieder und wieder an diesen Tag ihres Todes und die Tage und Wochen zuvor denken, als Omi um ihr Leben gekämpft und den Kampf verloren hat.

Bis heute erinnere ich mich gern an unsere gemeinsame Zeit. Insbesondere dann, wenn mich Google Fotos an Ereignisse aus den Jahren vor 2009 erinnert. Dann ploppen Fotos und Videos aus dieser gemeinsamen Zeit auf und ich wünsche mir so sehr, dass Omi noch leben würde.

Es steckt viel Wahres drin, wenn es heißt, dass der Tod eines Menschen ein einschneidendes Erlebnis ist. Ein Mensch stirbt und nichts ist mehr so, wie es einmal war.

Für immer unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor sechszehn Jahren keine Kraft mehr zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod ein oft gesehener Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es mir am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit fünfzehn Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich und alle, die dich gern gehabt haben, ganz viel Trauer und ganz viel Schmerz.
Wenn ich mich um die Ablage meiner privaten Dokumente, Verträge und anderen Schriftstücken kümmere und dazu die Ordner durchforste, laufen mir alte Texte über den Weg, die ich geschrieben habe.

Diese Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

In dieser Zeit habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Trauer und meine Niedergeschlagenheit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” gespielt wird, werde ich in den Oktober vor fünfzehn Jahren zurückkatapultiert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Omi, Du fehlst!

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst mir.

Omi, du fehlst uns.

Zehn Jahre nach dem Tod meiner Oma im Jahr 1999 hat uns auch meine Omi verlassen. Und bis heute muss ich wieder und wieder an diesen Tag ihres Todes und die Tage und Wochen zuvor denken, als Omi um ihr Leben gekämpft und den Kampf verloren hat.

Bis heute erinnere ich mich gern an unsere gemeinsame Zeit. Insbesonders dann, wenn mich Google Fotos an Ereignisse aus den Jahren vor 2009 erinnert. Dann ploppen Fotos und Videos aus dieser gemeinsamen Zeit auf und ich wünsche mir so sehr, dass Omi noch leben würde.

Es steckt viel Wahres drin, wenn es heißt, dass der Tod eines Menschen ein einschneidendes Erlebnis ist. Ein Mensch stirbt und nichts ist mehr so, wie es einmal war.

Für immer unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor fünfzehn Jahren keine Kraft mehr zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod ein oft gesehener Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es mir am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit fünfzehn Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich und alle, die dich gern gehabt haben, ganz viel Trauer und ganz viel Schmerz.
Wenn ich mich um die Ablage meiner privaten Dokumente, Verträge und anderen Schriftstücken kümmere und dazu die Ordner durchforste, laufen mir alte Texte über den Weg, die ich geschrieben habe.

Diese Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

In dieser Zeit habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Trauer und meine Niedergeschlagenheit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” gespielt wird, werde ich in den Oktober vor fünfzehn Jahren zurückkatapultiert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Omi, Du fehlst!

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst mir.

Omi, du fehlst uns.

Zehn Jahre nach dem Tod meiner Oma im Jahr 1999 hat uns auch meine Omi verlassen. Und bis heute muss ich wieder und wieder an diesen Tag ihres Todes und die Tage und Wochen zuvor denken.

Und bis heute erinnere ich mich gern an unsere gemeinsame Zeit. Insbesondere dann, wenn mich Google Fotos an Ereignisse aus den Jahren vor 2009 erinnert. Dann ploppen Fotos und Videos aus dieser gemeinsamen Zeit auf und ich wünsche mir, dass Omi noch leben würde.

Es steckt viel Wahres drin, wenn es heißt, dass der Tod eines Menschen ein einschneidendes Erlebnis ist. Ein Mensch stirbt und nichts ist mehr so, wie es einmal war.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor vierzehn Jahren keine Kraft mehr zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod oft ein Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit vierzehn Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich und alle, die dich gern gehabt haben, Trauer und Schmerz.
Wenn ich mich um die Ablage meiner privaten Dokumente, Verträge und anderen Schriftstücken kümmere und dazu die Ordner durchforste, laufen mir alte Texte über den Weg, die ich geschrieben habe.

Diese Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

In dieser Zeit habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit und meine Niedergeschlagenheit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” gespielt wird, werde ich in den Oktober vor dreizehn Jahren zurückkatapultiert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.

Zehn Jahre nach dem Tod meiner Oma im Jahr 1999 hat uns auch meine Omi verlassen. Und bis heute muss ich wieder und wieder an diesen Tag ihres Todes und die Tage und Wochen zuvor denken.

Und bis heute erinnere ich mich gern an unsere gemeinsame Zeit. Insbesondere dann, wenn mich Google Fotos an Ereignisse aus den Jahren vor 2009 erinnert. Dann ploppen Fotos und Videos aus dieser gemeinsamen Zeit auf und ich wünsche mir, dass Omi noch leben würde.

Es steckt viel Wahres drin, wenn es heißt, dass der Tod eines Menschen ein einschneidendes Erlebnis ist. Ein Mensch stirbt und nichts ist mehr so, wie es einmal war.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor dreizehn Jahren keine Kraft mehr zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod oft ein Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit dreizehn Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich Trauer und Schmerz.
Wenn ich mich um die Ablage meiner privaten Dokumente, Verträge und anderen Schriftstücken kümmere und dazu die Ordner durchforste, laufen mir alte Texte über den Weg, die ich geschrieben habe.

Diese Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

In dieser Zeit habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit und meine Niedergeschlagenheit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” gespielt wird, werde ich in den Oktober vor dreizehn Jahren zurückkatapultiert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.

Zehn Jahre nach dem Tod meiner Oma im Jahr 1999 hat uns auch meine Omi verlassen. Und bis heute muss ich wieder und wieder an diesen Tag denken.

Und bis heute erinnere ich mich gern an unsere gemeinsame Zeit. Insbesondere dann, wenn mich Google Fotos an Ereignisse aus den Jahren vor 2009 erinnert. Dann ploppen Fotos und Videos aus dieser gemeinsamen Zeit auf und ich wünsche mir, dass Omi noch leben würde.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor zwölf Jahren keine Kraft mehr zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod oft ein Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit zwölf Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich Trauer und Schmerz.
Auch in diesem Jahr, als ich mich im Herbsturlaub endlich um die längst fällige Ablage meiner zahlreichen Dokumente gekümmert habe, habe ich in alten Texten geblättert. Ich habe sie geschrieben.

Die Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

Damals habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” spielt, werde ich in den Oktober vor zwölf Jahren zurückbefördert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.

Drei Tage sind es noch im Oktober, bevor der November beginnt. Ein Monat, den viele Menschen nicht mögen. Sie assoziieren mit dem elften Monat Trauer und Tod. Und das, obwohl in diesem Monat auch die Adventszeit beginnt.

Doch vorher beginnt der November beginnt mit Allerheiligen am 1. November und endet mit dem Totensonntag, einem insbesondere für Protestanten wichtigen Feiertag.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor elf Jahren keine Kraft zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Es war nicht nur für dich eine Erlösung. Auch ich musste akzeptieren, dass dein Tod aufgrund deiner sehr angeschlagenen Gesundheit alternativlos gewesen ist.

Hätte, sollte, könnte – der Konjunktiv war in den Wochen vor und auch in den Wochen nach deinem Tod oft ein Gast in meinen Gedanken. Gebracht hat es am Ende nichts außer Grübeleien. Du bist seit elf Jahren nicht mehr bei uns.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich Trauer und Schmerz.
Auch in diesem Jahr, als ich mich im Herbsturlaub endlich um die längst fällige Ablage meiner zahlreichen Dokumente gekümmert habe, habe ich in alten Texten geblättert. Ich habe sie geschrieben.

Die Texte stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist.

Damals habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit in der Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die “Sad Violin” spielt, werde ich in den Oktober vor elf Jahren zurückbefördert.

Und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.

Es scheint fast so, als bereite uns der Goldene Oktober auf den düsteren, nebligen und kalten November vor. Ich kenne niemanden, der den November mag. Der November ist kalt, usselig und neblig.

Die Nächte werden länger und kälter, die Tage kürzer. Der November ist der Tag des Gedenkens an die Verstorbenen. Es beginnt mit Allerheiligen und endet mit dem Totensonntag, ein für die Protestanten besonders wichtiger Feiertag.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi.

Du hattest vor zehn Jahren keine Kraft zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt.

Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich Trauer und Schmerz.
Auch in diesem Jahr habe ich in alten Texten von mir geblättert. Sie stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf gegen den Tod. Von einem Kampf, den du nicht gewinnen konntest, weil dein Gegner einfach zu stark gewesen ist. Noch heute kommt es mir vor, als sei es gestern gewesen.

Damals habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit in Musik zum Ausdruck zu bringen. Und wenn in einem Film plötzlich die Sad Violin spielt, werde ich in den Oktober vor zehn Jahren zurückbefördert und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.

Es scheint fast so, als bereite der Goldene Oktober auf den düsteren November vor. Ich kenne niemanden, der den November mag. Der November ist kalt, usselig und neblig. Die Nächte werden länger und kälter, die Tage kürzer. Der November ist der Tag des Gedenkens an die Verstorbenen. Es beginnt mit Allerheiligen und geht bis zum Totensonntag, ein für die Protestanten besonders wichtiger Feiertag.

Unvergessen

Drei Tage vor dem 1. November bist du gestorben, Omi. Du hattest vor neun Jahren keine Kraft zum Leben und hast den Tod als Erlösung erlebt. Was für dich eine Erlösung gewesen ist, war für mich Trauer und Schmerz.
Erst kürzlich habe ich in alten Texten von mir geblättert. Sie stammen aus dem Herbst 2009 und handeln von dir und deinem tapferen Kampf. Noch heute kommt es mir vor, als sei es gestern. Damals habe ich mir auf YouTube eine Playlist mit dem Namen Trauer angelegt, um meine Traurigkeit in Musik zum Ausdruck zu bringen.

Und wenn in einem Film plötzlich die Sad Violin spielt, werde ich in den Oktober vor neun Jahren zurückbefördert und da sind sie wieder da, all diese Gefühle, die Hoffnung, der Schmerz und die Trauer, als das Unausweichliche Wirklichtkeit geworden ist.

Du fehlst

Ich weiß, dass wir uns wiedersehen. Am Ende sehen wir uns alle wieder. Daran glaube ich fest.

Omi, ich vermisse dich.

Omi, du fehlst.

Die Tage werden kürzer und kürzer, die Nächte länger und länger und die depressive Stimmung breitet sich an vielen Orten wie ein wabernder Nebel am frühen Morgen aus.

In diese traurige Stimmung passt der Todestag meiner Omi. Zum siebten Mal jährt sich heute einer meiner schlimmsten Tage, an die ich mich bewusst erinnern kann. Es war das erste langsame Sterben und der erste Tod eines mir sehr nahe stehenden Menschen, den ich so intensiv erlebt habe und der sich mir tief ins Gedächtnis gegraben hat.

Noch heute erscheinen die Geschehnisse des 28. Oktobers 2009 und meine Stimmungen und Gefühle in den Wochen zuvor wie real vor mir – so, als sei es erst gestern passiert. Und sofort bin ich wieder mittendrin im Geschehen und die Traurigkeit breitet sich wie ein dichter Schleier über mir aus.

Sieben Jahre sind eine lange Zeit. Damals, im späten Sommer ist mein großer Sohn in die erste Klasse gekommen – heute ist er bereits auf der weiterführenden Schule in Klasse 8. Damals war mein kleiner Sohn noch im Kindergarten – heute ist er bereits in der vierten Klasse.

Damals war ich 34 Jahre alt und hatte keine Ahnung, welche schönen und welche weniger schönen Erlebnisse in den nächsten 96 Monaten auf mich hereinprasseln werden. Sieben Jahre sind eine lange Zeit und doch fühlt sich die Zeit damals bisweilen so an, als sei es erst gestern passiert. So, als seist du erst gestern von uns gegangen.

Und wenn ich auf der Autobahn fahre und ein Fahrzeug mit dem Kennzeichen RE – für Recklinghausen – überhole, denke ich an dich. Und wenn ich in der alten Heimat zu Besuch bin, gehe ich auf den Friedhof, schlendere zu deinem Grab und denke ich an dich. Und wenn ich vom Friedhof aus zu meinen Eltern spaziere und an der Wohnung vorbeikomme, in der du viel zu kurz gewohnt hast, denke ich an dich.

Sieben Jahre ohne Dich, Omi.

Du fehlst.

Sechs Jahre sind 72 Monate sind 2.190 Tage. Eine wahnsinnig lange Zeit. Und der Zeitraum wird erst dann richtig begreiflich, wenn ich mir vor Augen halte, was in dieser Zeit alles passiert ist.

Mein jüngster Sohn war damals noch nicht drei Jahre alt und stand kurz vor dem Besuch des Kindergartens, der älteste Sohn war gerade in die erste Klasse der Grundschule gekommen. Inzwischen ist der Jüngste bereits in der dritten Klasse und der Älteste in der siebten Klasse auf dem Gymnasium. Wahnsinn, wie die Zeit vergeht.

Und dennoch kommt es mir vor, als sei der 28.10.2009 erst gestern gewesen. Selten sind meine Erinnerungen so klar und präzise wie an diesen Tag gekoppelt. Es fühlt sich so nah an und ist schon so lange her.

Sechs Geburtstage ohne Dich. Sechs Weihnachtsfeste ohne Dich. So viele schöne Ereignisse ohne Dich. Und doch bist Du niemals weg gewesen, oft hatte ich das Gefühl, dass Du bei uns bist und uns über die Schulter schaust.

An vielen Orten lebt die Erinnerung an Dich und Dein Leben weiter. In den Fotos in den Alben, in den Bilderrahmen an der Wand. Wenn ich die Autobahn 40 von Essen nach Dortmund fahre und an der Abfahrt Bochum – Rieke vorbeikomme. Jene Abfahrt, die wir immer genommen haben, wenn wir Dich besucht haben.

Wenn ich im Eickerender Feld laufe und den holprigen Feldweg passiere. Jenen Weg, den wir beide gemeinsam mit Luke gegangen sind, als Du uns im Herbst 2008 besucht hast. Damals konnte ich nicht wissen, dass es Dein letzter Besuch sein sollte.

Und ich bin so froh, dass ich Dich damals aus Recklinghausen abgeholt und einen Tag später wieder nach Hause gebracht habe. Du hast die beiden Tage bei uns genossen, Du hast es geliebt, meine beiden Söhne aufwachsen zu sehen. Und ich habe mir nichts sehnlicher gewünscht, als dass Du die beiden Jungs noch viele, viele Jahre erleben darfst.

Doch Du wohnst nicht mehr in Recklinghausen und wir werden Dich nie mehr besuchen. Das ist die bittere Realität. Aber Du bist nicht vergessen, ich denke immer und immer wieder Dich und die Erinnerung an Dich lebt weiter.

Omi, ich vermisse Dich.